PHẦN 1: 6 THÓI QUEN CÓ HẠI TRONG MỐI QUAN HỆ MÀ ĐA SỐ MỌI NGƯỜI CHO LÀ BÌNH THƯỜNG

Ở trường cấp 3, không có một khóa học nào dạy cách trở thành một người bạn trai / bạn gái tốt. Họ dạy chúng ta sinh học, dạy cách kết hôn đúng luật, và có thể đọc cho chúng ta một số chuyện tình mờ mịt từ thế kỷ 19 để răn dạy chúng ta (bối cảnh ở Mỹ).

Tuy nhiên, khi chúng ta thực sự bước vào những mối quan hệ, chúng ta không hề được hướng dẫn chút nào cả. Hoặc tệ hơn, chúng ta sẽ phải dựa vào những lời khuyên vớ vẩn trong các tờ tạp chí phụ nữ.

Ừ, những lần yêu đầu tiên sẽ là những lần thử-và-sai. Và nếu bạn thuộc số đông, thì bạn sẽ sai nhiều hơn.

Tuy nhiên, phần lớn những thói quen này thường được ‘củng cố’ thêm vào nền văn hóa của chúng ta. Chúng ta tôn thờ tình yêu lãng mạn – bạn biết đấy, cái thứ tình yêu chóng mặt, vô lý và lãng mạn đến mức những trò khóc lóc bi kịch – và đồng thời chúng ta cũng trêu chọc những thứ tình yêu thực tế và trái với thường lệ. Đàn ông và phụ nữ được nuôi dạy để nhận ra nhau và để nhận ra mối quan hệ giữa hai người. Thêm vào đó, chúng ta thường xem người yêu của mình như là những tài sản hơn là những người để chia sẻ những nỗi niềm.

Những lời khuyên trên các trang báo hoặc tạp chí thường cũng không hữu ích lắm (đàn ông và đàn bà không đến từ hai hành tinh khác nhau đâu, đừng để mình bị lừa!). Và, đối với đa phần chúng ta, chuyện tình của cha mẹ cũng không phải là một ví dụ tốt đẹp tí nào cả.

Thật may mắn rằng trong những thập kỷ qua, những nhà tâm lý học vẫn đang nghiên cứu về những mối quan hệ lành mạnh và hạnh phúc, và họ đã đưa ra những quy luật khái quát thường xuyên xuất hiện vào những lúc mọi người không để ý đến hoặc cố tình không theo. Trên thực tế, một số quy tắc này thì lại đi ngược với những quan niệm cổ về tình yêu thông thường hay lãng mạn của cộng đồng.

Dưới đây là sáu trong số những khuynh hướng có-vẻ-bình-thường-nhưng-thực-ra-lại-rất-độc-hại mà các cặp đôi thường mắc phải. Các thói quen này sẽ phá hủy những mối quan hệ của bạn. Hãy chú ý nhé:

1. TRÒ CHƠI GHI ĐIỂM ĂN THUA

Nghĩa là thế nào? Có nghĩa rằng người mà bạn đang hẹn hò thường xuyên trách móc bạn vì những lỗi lầm mà bạn lỡ mắc phải trong quá khứ hẹn hò của hai người. Nếu cả hai đều đang chơi “trò ghi điểm ăn thua” này khi đang yêu nhau, tình yêu của cả hai sẽ trở thành một cuộc chiến, cố gắng cãi nhau để xem xem ai sẽ là người mắc nhiều sai lầm nhất trong thời gian yêu nhau, và người nào ‘mắc nợ’ người kia nhiều hơn sẽ thua.

Này nhé, bạn đã là một thằng khốn trong bữa tiệc sinh nhật lần 28 của Cynthia vào năm 2010 và nó đã trở thành một thứ bùa ám cả cuộc đời bạn từ lúc đó đến giờ. Vì sao ư? Vì từ đó đến nay, chưa bao giờ bạn trải qua một tuần yên bình, không bị chì chiết về cái ngày đó cả. Nhưng không sao cả, vì nhờ vào lần bạn thấy bạn gái mình nhắn tin tán tỉnh cho đồng nghiệp của cô ấy, bạn đã ngay lập tức ‘vô hiệu hóa’ quyền chì chiết của cô ấy rồi. Không ai được phép ghen nữa, vì thế nó cũng khá công bằng, đúng không?

Sai rồi.

Vậy nó độc hại ở chỗ nào? Trò ghi điểm này sẽ phát triển theo thời gian, vì mỗi lần một trong hai người (hoặc cả hai) lợi dụng những lỗi lầm trong quá khứ của người kia để giành lại sự công bằng của mình. Đây là một trò chơi tồi tệ gấp đôi cho cả hai. Khi chơi trò này, bạn không những đang tự làm cho vấn đề trở nên nặng nề, mà bạn còn đang ‘đổ thêm dầu vào lửa’ cho những lỗi lầm và cay đắng trong quá khứ để điều khiển cảm xúc của người yêu mình, khiến họ luôn cảm thấy tội lỗi.

Nếu điều này kéo dài, cả hai người cuối cùng sẽ lại dành rất nhiều thời gian để chứng minh rằng họ ít đáng bị khiển trách hơn người còn lại, thay vì cố gắng giải quyết vấn đề chung – Tức là cả hai sẽ cố gắng chứng minh rằng mình ít sai hơn, thay vì cố gắng trở nên đàng hoàng hơn vì nhau.

Thay vào đó, điều bạn nên làm là: Đối mặt với các vấn đề một cách độc lập, trừ trường hợp chúng hoàn toàn có mối liên hệ với nhau. Nếu một trong hai người có thói quen dối trá thì đương nhiên rằng việc này là một việc mang tính tuần hoàn. Tuy nhiên, nếu việc cô ấy làm bạn thấy xấu hổ vào năm 2010 và việc cô ấy giận dỗi bạn ngày hôm nay – năm 2014 – không liên quan gì với nhau cả thì đừng lôi chuyện này lên lại.

Bạn phải hiểu rằng bằng cách chấp nhận người yêu của bạn, bạn cũng đang chấp nhận tất cả những hành động và hành vi trước đây của họ. Nếu bạn không chịu nổi chúng, thì cuối cùng, bạn vẫn sẽ không chịu nổi chúng. Nếu một điều gì đó đã làm bạn phiền lòng đến mức đấy trong quá khứ, thì bạn nên giải quyết đường hoàng nó trong quá khứ, đừng để nó kéo dài đến bây giờ.

2. GIẬN LẪY MÀ KHÔNG NÓI LÝ DO

Nghĩa là thế nào? Nghĩa là, thay vì nói thẳng ý muốn hay suy nghĩ của mình thì người yêu của bạn lại cố gắng thúc bạn phải tự hiểu lấy những gì họ muốn. Thay vì nói thẳng ra những điều đang thực sự làm bạn tức giận, bạn lại tìm những cách nhỏ mọn để chọc điên người yêu của bạn lên, chỉ để cảm thấy rằng mình có lý khi than phiền về họ.

Thế nó độc hại ở chỗ nào? Bởi vì nó sẽ cho thấy rằng hai người hoàn toàn không thoải mái trong việc nói chuyện với nhau đường hoàng. Không có lý do gì mà một người lại phải ức chế về người yêu, nếu cả hai luôn cảm thấy an toàn trong việc diễn tả tất cả những điều làm họ bực bội hay không an toàn trong mối quan hệ giữa họ. Một người sẽ không bao giờ có lý do để giận lẫy nếu họ biết rằng họ sẽ không bị đánh giá hay chỉ trích khi nói ra những điều họ nghĩ.

Thay vào đó, điều bạn nên làm là: Nói thẳng ra những suy nghĩ và đề nghị của mình. Và hãy nói rõ rằng người yêu của bạn không cần phải chịu trách nhiệm tuân theo chúng, nhưng bạn sẽ rất vui nếu bạn được họ ủng hộ. Nếu họ yêu bạn, họ sẽ luôn tìm cách làm hài lòng bạn.

3. GIỮ MỐI QUAN HỆ CỦA HAI BẠN NHƯ MỘT CON TIN

Có nghĩa là: Khi một người có một lời trách móc hay than phiền, và hâm dọa người còn lại bằng cách đe dọa chia tay. Ví dụ, nếu người yêu của bạn có cảm giác rằng bạn đang lạnh lung với họ, thì thay vì nói thẳng rằng “Em thấy anh đôi khi bỗng nhiên lại lạnh lùng với em quá”, thì họ sẽ nói rằng “Em không thể yêu một người cứ mãi lạnh lùng với em như thế này được”.

Điều này độc hại, vì: Chính những vụ hâm dọa này sẽ gây ra hàng tá bi kịch không cần thiết cho tình yêu của hai bạn. Mọi vụ trục trặc nhỏ trong tình yêu có thể dẫn đến hậu quả dễ dàng trông thấy được – đe dọa chia tay. Điều cần nhất đối với hai người yêu nhau là việc thấu hiểu được những suy nghĩ và tình cảm tiêu cực của nhau mà không phải đe dọa gây tổn hại đến mối quan hệ của chính mình, nếu không, cả hai sẽ luôn luôn kìm nén những suy nghĩ của mình, điều mà cuối cùng sẽ dẫn đến việc hình thành một môi trường tình yêu chỉ toàn sự thiếu tin tưởng và điều khiển lẫn nhau.

Thay vào đó, điều bạn nên làm là: Thực ra thì giận dỗi hay không thích điều gì đó ở người yêu của bạn là chuyện bình thường. Tuy nhiên, hãy hiểu rằng việc cống hiến tình yêu cho ai đó và việc luôn luôn yêu thích một ai đó thì hoàn toàn khác nhau. Một người có thể luôn hi sinh mọi thứ cho người yêu của mình mà không hề thích điều gì ở người yêu; một người có thể luôn yêu ai đó, và thi thoảng lại bị làm phiền hay nổi giận vì một điều gì đó ở người họ yêu. Tuy nhiên, trên thực tế, chỉ khi nào hai người có thể hiểu nhau và nhận những lời hồi đáp, chỉ trích từ nhau mà vẫn không đánh giá nhau hay đe dọa nhau thì họ mới có thể làm cho tình yêu của mình mạnh mẽ hơn về lâu dài.

4. ĐỔ LỖI CHO NGƯỜI YÊU VÌ TÂM TRẠNG CỦA BẠN.

Có nghĩa là: Ví dụ bạn đang có một ngày rất tồi tệ, và người yêu bạn không hoàn toàn hiểu hay ủng hộ bạn vào lúc đó. Họ bận nghe điện thoại của ai đó ở nơi làm việc cả ngày. Họ bị phân tâm khi bạn ôm họ. Bạn chỉ muốn nằm ở nhà và xem phim với họ, trong khi họ đã lên kế hoạch sẽ đi ra ngoài và gặp bạn bè.

Vì thế, bạn trở nên kích động vì họ đột nhiên trở nên vô cảm và nhẫn tâm đối với bạn. Bạn đang có một ngày rất tệ hại nhưng họ không thèm đếm xỉa gì đến bạn. Ừ thì bạn chưa bao giờ đòi hỏi họ phải làm thế, nhưng ít ra họ cũng phải tự biết chứ! Bạn nghĩ, đáng nhẽ họ đã phải ngừng nghe điện thoại và bỏ các kế hoạch của họ chỉ vì tâm trạng tồi tệ của bạn.

Điều này độc hại, vì: Đổ lỗi cho người yêu vì tâm trạng của mình là một hình thức đơn giản của sự ích kỷ, và đồng thời đây cũng là một ví dụ điển hình của khả năng giữ bình tĩnh kém. Khi bạn đã đặt ra một tiền lệ rằng người yêu sẽ phải chịu trách nhiệm về bạn mọi lúc mọi nơi (và ngược lại), bạn sẽ tự tạo ra một xu hướng dựa dẫm vào người yêu. Đột nhiên, một lúc nào đó, họ không thể lên kế hoạch mà không kiểm tra trước với bạn, và vì thế, mọi hoạt động tại nhà – kể cả những việc nhỏ nhặt như đọc sách hay xem TV chung – đều cần phải thương lượng lại với nhau. Khi một trong hai người đột nhiên buồn bã, mọi khát khao được ở bên nhau bỗng dưng biến mất, vì trước mắt bây giờ tất cả còn lại chỉ là trách nhiệm của bạn để giúp người kia cảm thấy ổn hơn.

Vấn đề lớn nhất của việc hình thành xu hướng dựa dẫm này là: chúng sẽ sinh ra sự phẫn uất. Ừ thì tôi sẽ hiểu điều này nếu người yêu của tôi giận tôi một lần vì cô ấy đã có một ngày tồi tệ, cô ấy mệt mỏi và cần được sự quan tâm. Tuy nhiên, nếu điều này trở thành một sự kỳ vọng của cô ấy, rằng cuộc đời của tôi chỉ xoay quanh sự ổn định của tâm lý cô ấy, tôi sẽ sớm trở nên khá cay đắng và phụ thuộc vào cảm xúc của cô ấy.

Điều bạn cần làm là: Hãy chịu trách nhiệm cho chính cảm xúc của mình, và hãy trông chờ người yêu của mình tự chịu trách nhiệm về họ. Có một điểm khác nhau – tuy nhỏ nhưng quan trọng – giữa việc ủng hộ người yêu và luôn luôn nghe lời người yêu. Bạn nên hy sinh một cách tự nguyện, chứ không phải hy sinh vì bạn được kỳ vọng phải làm thế. Khi cả hai người đều chịu trách nhiệm cho những cơn tuột cảm xúc của nhau, họ sẽ tự có động lực để giấu đi những cơn sầu muộn của mình và vực dậy tâm trạng của nhau lên.

5. GHEN

Có nghĩa là: Giận dỗi khi người yêu của bạn nói chuyện, tán tỉnh, đụng chạm, gọi điện, nhắn tin, đi chơi hay thậm chí, hắt xì trong phạm vi thân thiện với một người khác; sau đó, bạn bắt đầu trút giận lên người yêu và tìm cách kiểm soát hành vi của họ. Điều này sẽ dẫn đến những cách hành xử điên khùng như là xâm nhập vào email của người yêu, xem qua tin nhắn của họ khi họ đang tắm, hay thậm chí theo đuôi họ và xuất hiện không báo trước.

Điều này độc hại vì: Tôi đã rất ngạc nhiên khi nhiều người cho rằng việc này chỉ là cách mà một số người bày tỏ tình yêu. Họ đoán rằng nếu người yêu của họ không yêu họ, người ta sẽ không ghen.

Điều này, đối với tôi, chỉ là biểu hiện của sự điên khùng. Việc điều khiển người yêu như thế chỉ biểu lộ sự độc tài. Nó sẽ gây ra những cuộc cãi nhau không cần thiết. Nó sẽ cho thấy hai người đang không tin nhau, và thực tình thì nó sẽ gây tổn hại đến tình cảm cả hai. Nếu bạn gái của tôi không thể tin tưởng tôi khi tôi đang ở bên những cô gái khác, thì tôi sẽ hiểu điều này như sau. Một là, cô ấy cho rằng tôi là người dối trá, hai là, cô ấy cho rằng tôi không thể điều khiển ham muốn của mình. Trong bất cứ trường hợp nào, cô ấy sẽ không bao giờ là người mà tôi muốn yêu.

Điều bạn nên làm: Tin tưởng người yêu bạn. Nó là một ý tưởng khá căn bản, tôi biết. Ghen một chút thì bình thường. Nhưng ghen một cách quá đáng và điều khiển người yêu của mình chỉ là cách bạn cho thấy rằng bạn đang cảm thấy không xứng đáng. Bạn nên tự điều khiển chúng, chứ đừng áp đặt nó lên những người quanh bạn. Bởi vì nếu không, bạn sẽ chỉ đẩy xa người ta ra thôi.

6. BỎ TIỀN RA MUA GIẢI PHÁP CHO NHỮNG VẤN ĐỀ CỦA CẢ HAI.

Có nghĩa là: Mỗi khi hai người cãi nhau, thay vì giải quyết chúng, thì một trong hai người sẽ che đậy điều này bằng cảm xúc hào hứng hay vui tươi đến từ việc mua một món đồ mới hay cùng đi du lịch đâu đó.

Cha mẹ tôi là chuyên gia trong lĩnh vực này, và nó đã đẩy họ đi quá xa: một cuộc ly dị xấu xí và 15 năm không thèm nói chuyện với nhau. Họ đã luôn nói với tôi rằng đây là vấn đề của cuộc hôn nhân giữa hai người: họ tìm cách che đậy những vấn đề của mình bằng sự thỏa mãn vật chất thông thường.

Điều này tệ hai vì: Nó không chỉ che giấu vấn đề giữa hai người, mà còn tạo ra một tiền lệ không lành mạnh trong mối quan hệ này nữa. Đây không phải là một vấn đề liên quan đến giới tính, nhưng tôi sẽ đưa ra một ví dụ về giới tính cho bạn dễ hiểu. Hãy tưởng tượng rằng mỗi khi người vợ nổi giận về chồng hoặc người yêu của họ, người đàn ông sẽ ‘giải quyết’ việc này bằng cách mua cho cô ấy một món quà, hay đưa cô ấy đi nhà hàng, hay điều gì đó. Điều này không những tạo cho cô ấy một động cơ vô thức để bớt tin tưởng anh ta, mà còn không cho người đàn ông một động cơ nào để thực sự đối mặt với vấn đề. Vậy thì cuối cùng sẽ là gì? Một người chồng luôn cảm thấy mình như một cây ATM, và một người vợ luôn cảm thấy không được lắng nghe.

Vậy bạn nên làm gì? Thực ra, bạn biết không, hãy đối diện với vấn đề. Niềm tin bị phá vỡ ư? Hãy nói về niềm tin và cách tạo dựng lại nó. Một ai đó bị lờ đi hay bị đánh giá thấp? Hãy nói về cách sẽ làm cho họ cảm thấy được trân trọng. Hãy nói chuyện với nhau!

Thực ra, không có gì sai trong việc làm một chuyện gì đó tốt đẹp cho người yêu của mình sau một cuộc cãi nhau. Tuy nhiên, một người không bao giờ được dùng một món quà hay một điều xa xỉ để thay thế những rắc rối ở sâu bên trong. Những món quà và những chuyến du lịch được gọi là thứ xa xỉ vì bạn chỉ có thể tận hưởng chúng khi mọi thứ đều đang tốt đẹp. Nếu bạn dùng chúng để che giấu bản chất sự việc, bạn sẽ thấy mình ở trong một rắc rối khác lớn hơn.

PHẦN 2: 6 THÓI QUEN LÀNH MẠNH TRONG MỐI QUAN HỆ MÀ ĐA SỐ MỌI NGƯỜI CHO LÀ CÓ HẠI

Khoảng 6 tháng trước, tôi đã viết về “6 thói quen xấu thường được chấp nhận trong tình yêu”. Bài viết ấy đã trở nên rẩt nổi tiếng được rất nhiều người bình luận cũng như chia sẻ. Tôi đã nhận được một khối lượng lớn thư cảm ơn, và không dưới 20 người cho tôi biết rằng nhờ bài viết của tôi mà họ có can đảm kết thúc chuyện tình hay cuộc hôn nhân không êm đẹp của họ. Đây là một hồi chuông cảnh tỉnh để họ nhận ra rằng chuyện tình hiện tại không khác gì một viên thuốc độc mà họ uống mỗi ngày và họ xứng đáng một mối quan hệ tốt hơn thế.

Tuy vậy bài viết cũng đặt ra một số câu hỏi khác như “Nếu có những hành vi làm hủy hoại các mối quan hệ, vậy đâu là những hành vi tạo nên một mối quan hệ tốt đẹp và bền vững?” và “Bài viết về những điều khiến tình yêu trở nên tuyệt vời ở đâu?”.

Đây đều là những câu hỏi thích đáng và cần được trả lời.

Thật tình mà nói, tôi có kinh nghiệm làm tan vỡ các mối quan hệ hơn là xây dựng nó, thế nhưng tôi vẫn muốn thử sức mình khi viết bài này về “Mối quan hệ bền vững”. Tôi không muốn bài viết này sẽ theo những lối mòn như là “hãy học cách trao đổi với nhau, quấn lấy nhau và ngắm mặt trời lặn”. Bạn có thể tìm thấy những bài viết như vậy ở khắp mọi nơi và phải công nhận rằng: chúng tệ hại. Nếu bạn đang hạnh phúc, bạn không cần những lời khuyên như nắm tay nhau và cùng ngắm mặt trời lặn. Đây là điều đương nhiên bạn sẽ làm.

Tôi muốn viết về thứ gì đó khác biệt, những vấn đề quan trọng trong tình yêu nhưng thường không nhận được sự quan tâm đúng mức. Những điều như là cãi vã, làm tổn thương cảm xúc của nhau, không thỏa mãn hay cảm giác thích một người khác không phải người yêu của bạn. Đây là những vấn đề rất đỗi bình thường mà bất kì cặp đôi nào cũng hay gặp phải nhưng không bao giờ được nói đến, vì nói về chó con và mặt trời lặn dễ hơn nhiều.

Vì thế tôi viết bài này. Đây là bài viết cặp đôi với bài trước đây. Bài trước đây đã chỉ ra những hành vi được thừa nhận một cách tự nhiên trong xã hội ngày nay đang âm thầm giết chết sự thân mật, lòng tin và hạnh phúc của các cặp đôi. Còn bài này chỉ ra những quan điểm khác với quan niệm truyền thống về tình yêu là gì và những yếu tố cần thiết để duy trì một mối quan hệ bền vững.

1. KHÔNG GIẢI QUYẾT MỘT SỐ BẤT ĐỒNG

Tôi biết một người tên John Gottman. Ông ấy là một chuyên gia nghiên cứu về tình yêu. Không chỉ phân tích về tình yêu trong hơn 40 năm nay, ông ấy chính là người đã phát minh ra chuyên ngành này.

Gottman đã nghĩ ra phương pháp “cắt lát” quan hệ. Ông gắn nhiều thiết bị nhỏ lên người các cặp đôi và quay lại cảnh họ cãi vã. Sau đó Gottman phân tích từng khung hình một cũng như các số liệu sinh học, ngôn ngữ hình thể, âm điệu cũng như cách chọn lựa từ ngữ của họ. Sau đó, ông kết hợp các dữ liệu lại để dự đoán cuộc hôn nhân này có đổ vỡ không.

Phương pháp “cắt lát” của ông có độ chính xác đến 91% trong việc dự đoán liệu một cặp đôi mới cưới có li dị trong vòng 10 năm tới hay không – kết quả rất cao đối với một nghiên cứu tâm lý học. Phương pháp này sau đó được giới thiệu trong cuốn sách bán chạy nhất của Malcolm Gladwell – Blink (Tạm dịch: Chớp mắt). Buổi tư vấn của Gottman cũng được thống kê đã làm hòa giải hơn 50% các mối quan hệ so với phương pháp tư vấn hôn nhân thông thường. Nghiên cứu của ông giành vô số giải thưởng tới nỗi có thể lấp đầy diện tích của bang Delaware. Và ông ấy đã viết 9 cuốn sách lấy chủ đề về các mối quan hệ khắng khít, các liệu pháp trong hôn nhân và về tính khoa học của lòng tin.

Khi đề cập đến việc làm sao để một mối quan hệ kéo dài bền vững, John Gottman sẽ xổ một tràng kiến thức của mình và nói không ngừng nghỉ. Và điều đầu tiên mà Gottman luôn nói trong hầu hết cuốn sách của mình đó là: Ý tưởng cố gắng giải quyết mọi bất đồng là hoang đường.

Trong nghiên cứu của mình trên các cặp đôi có hôn nhân hạnh phúc (một số đã kết hôn hơn 40 năm), ông tìm ra rằng đa phần các cặp đôi hạnh phúc đều có những bất đồng nhất định không được giải quyết, những vấn đề mà họ không ngừng tranh cãi với nhau trong nhiều thập kỷ. Trong khi đó khá nhiều các cặp đôi không hạnh phúc lại cố gắng giải quyết mọi bất đồng giữa họ vì tin rằng nên tránh sự bất đồng ý kiến. Kết quả là họ dần né tránh lẫn nhau và mối quan hệ tan vỡ.

People like to fantasize about “true love.” But if there is such a thing, it requires us to sometimes accept things we don’t like.Các cặp đôi hạnh phúc chấp nhận và hiểu rằng có một số bất đồng là không tránh khỏi, rằng có một số điều nhất định họ không thích cũng như không đồng ý với bạn đời của mình, nhưng họ chấp nhận và thấy đó là bình thường. Bạn không nên có cảm giác phải thay đổi một ai đó để yêu họ. Và bạn cũng không nên để những bất đồng đó ngăn cản bạn có một hôn nhân hạnh phúc và bền vững.

Sự thật là cố gắng giải quyết một mâu thuẫn đôi khi gây ra nhiều vấn đề hơn cả việc mặc kệ nó. Một số mâu thuẫn không đáng để tranh cãi. Một số khác nên chấp nhận phương án tối ưu nhất: “bơ nó đi và hạnh phúc”.

2. LÀM TỔN THƯƠNG CẢM XÚC ĐỐI PHƯƠNG

Bạn gái tôi dành rất nhiều thời gian để ngắm mình trong gương. Cô ấy muốn mình trông thật hoàn hảo. Tôi cũng muốn cô ấy như vậy (tất nhiên rồi).

Vào buổi tối, trước khi đi chơi, cô ấy chỉ ra khỏi phòng tắm sau 1 giờ đồng hồ trang điểm, làm tóc, chọn quần áo, bất cứ việc gì phụ nữ làm khi sửa soạn rồi hỏi tôi cô ấy trông có xinh không. Thường thì tôi thấy cô ấy hoàn hảo, thế nhưng cũng có khi trông khá tệ: cô ấy thử kiểu tóc mới hay mang đôi bốt được một nhà thiết kế tầm cỡ ở Milan bảo là thời thượng. Nhưng tôi lại thấy nó không hợp với cô ấy chút nào.

Khi tôi nói ra, cô ấy thường sẽ nổi giận đùng đùng. Và khi cô ấy trở vào phòng để thay đồ lại và làm chúng tôi trễ 30 phút, cô ấy lầm bầm văng tục (đôi khi là ném thẳng vào mặt tôi những từ đó).

Đa phần phái nam trong trường hợp này sẽ rập khuôn nói dối để bạn gái/vợ của họ vui lòng. Nhưng tôi thì không như thế. Vì sao ư ? Bởi vì sự trung thực trong một mối quan hệ đối với tôi quan trọng hơn là lúc nào cũng vui vẻ một cách giả tạo. Người cuối cùng mà tôi muốn lừa dối chính là người phụ nữ tôi yêu.

May mắn thay, bạn gái tôi cũng đồng ý và đó là một trong những lí do khiến tôi yêu cô ấy. Cô ấy có đôi lần chỉ ra những điều không thích ở tôi. Dĩ nhiên, lòng tự trọng của tôi bị tổn thương và tôi cũng bực dọc, than vãn hoặc cãi lại. Nhưng sau vài giờ, tôi suy nghĩ kĩ lại và nhận ra rằng cô ấy đúng. Chính cô ấy khiến tôi trở thành một người tốt hơn mặc dù đó là những điều tôi không muốn nghe vào thời điểm đó.

Nếu bạn luôn khen rằng bạn gái hoàn hảo, hoặc ngược lại bạn gái kia cũng luôn muốn làm vui lòng bạn, cuối cùng sẽ chẳng ai tiến bộ cả. Mối quan hệ dần đổ vỡ mà bạn không hề nhận ra.

Bạn phải xác định được đâu là điều quan trọng hơn: sự thật hay sự thỏa mãn cảm giác hiện tại nhờ vài lời khen. Nếu tôi thấy mệt mỏi và muốn ở một mình, tôi sẽ tìm cách nào đó để nói, miễn sao không làm tổn thương cô ấy. Bạn gái tôi phải hiểu được điều tôi cần mà không trách móc tôi, dù rằng điều đó khiến cô khó chịu. Tương tự, nếu cô ấy thấy tôi lạnh lùng, cô ấy cần nói ra và tôi cũng phải thấu hiểu điều đó.

Những cuộc nói chuyện này là cần thiết để duy trì một mối quan hệ bền vững, vì nó đáp ứng được nhu cầu của cả hai. Nếu không có, hai bạn sẽ dần lạc mất nhau.

3. DÁM CHIA TAY

Tình yêu cao thượng đang được lý tưởng hóa trong thời đại của chúng ta. Bất cứ một bộ phim lãng mạn nào tôi xem luôn có một nhân vật tuyệt vọng, chịu đựng mọi đau khổ để yêu một người.

Sư thật là những tiêu chuẩn về một “chuyện tình trong mơ” khá hoang đường. Khi một chuyện tình kết thúc, ta nghĩ rằng mình đã thất bại mà không hề đếm xỉa đến những cảm xúc đẹp, những trải nghiệm ta đã có. Điều này thật là vô lý.

Romeo và Juliet vốn được sáng tác để phê phán sự mù quáng khi yêu và rằng lãng mạn hão huyền có thể khiến ta làm những điều ngu ngốc như uống thuốc độc tự vẫn chỉ vì ba mẹ bạn không thích ba mẹ đối phương. Thế nhưng, bằng một cách nào đó, mọi người lại nhìn nhận câu chuyện này như là một chuyện tình lãng mạn. Kiểu lý tưởng hão huyền này khiến chúng ta cứ mãi bám lấy một người dù cho bị lợi dụng và thờ ơ, từ bỏ mọi nhu cầu của bản thân và biến chính mình thành kẻ si tình đau khổ, kìm nén mọi nỗi đau chỉ để duy trì một mối quan hệ kiểu “Đến chết anh mới hết yêu em”.

Đôi khi một chuyện tình sẽ đẹp hơn nếu được kết thúc vào một thời điểm thích hợp, trước khi nó trở nên xấu xí. Sự can đảm đó sẽ giúp bạn trưởng thành hơn.

“Tôi tự bắn mình vì tôi yêu người; còn nếu tôi yêu bản thân mình thì tôi sẽ bắn người”

– Marilyn Manson

“Chỉ cái chết chia lìa đôi ta” nghe có vẻ lãng mạn đấy, nhưng khi cả bạn và đối phương cùng tôn thờ một thứ quan trọng hơn cả giá trị và nhu cầu bản thân, cũng như mọi thứ khác trong cuộc sống, bạn và đối phương đang tạo ra một động lực sai lầm. Bạn sẽ không cố gắng cải thiện bản thân và trưởng thành vì luôn có cô ấy bên cạnh dù bạn thế nào đi nữa. Tư tưởng tương tự cũng xảy ra với người yêu bạn. Điều này làm chuyện tình này phải dậm chân tại chỗ, để rồi kết thúc, trong bi kịch.

4. ĐỂ Ý MỘT NGƯỜI KHÁC

Văn hóa ngày nay khi nói về tình yêu là không được có cảm xúc với người khác. Bất kì cảm xúc nào không phải dành cho người yêu đều bị xem là không đứng đắn. Yêu môt người giống như ta đang sống trong 1 cái lồng vô hình mà thậm chí không được phép nghĩ liệu có điều gì khác tốt đẹp ngoài kia không.

Dù rằng ta tin rằng trong lòng chỉ có hình bóng của người yêu, bản năng của ta lại nói khác. Sau khi trải qua giai đoạn yêu say đắm ban đầu, ta bỗng cảm thấy sự mới lạ về người yêu giảm bớt đi chút ít. Và thật không may, tình yêu của con người lại gắn liền với cảm giác mới lạ. Tôi thường nhận được email của những người đang có một chuyện tình/hôn nhân hạnh phúc bỗng thấy tội lỗi vì họ thấy có ai đó hấp dẫn hơn vợ hay người yêu của mình. Điều này không phải vì họ có tư tưởng muốn có người mới hay lăng nhăng. Đây là bản năng sinh học không thể tránh được.

Điều bạn có thể kiểm soát được chính là quyết định có ngoại tình hay không. Phần lớn mọi người, trong đa số trường hợp, đều quyết định nói không với tư tưởng đó. Và như một cơn sóng, những suy nghĩ đó lướt qua tâm trí bạn và cứ khiến bạn mãi vẩn vơ suy nghĩ dù thực tế, bạn vẫn đang chọn người yêu mình.

Chính điều này đã khơi mào cho cảm giác tội lỗi ở một số người cũng như sự ghen tuông vô lý ở một số khác. Nền văn hóa của chúng ta khiến ta nghĩ rằng một khi hai người yêu nhau chỉ được biết đến nhau thôi. Nếu có ai tán tỉnh bạn đôi câu và bạn cảm thấy thích thú, hoặc nếu bạn có những mơ tưởng kì lạ về tình dục, thì khi ấy ắt hẳn có điều gì đó không ổn về chuyện tình của bạn.

Nhưng thật sự thì không phải vậy. Nếu bạn để bản thân trải qua những cảm giác này và sau đó không nghĩ đến chúng nữa, lúc đó sẽ tốt hơn.

Hãy tận hưởng cái đẹp, sau đó nằm chặt tay bạn gái và bước tiếp.

Nếu bạn kìm nén những cảm xúc ấy, dần dà chúng sẽ vượt lên chính bạn và điều khiển các hành vi của bạn.

Một số người thường cố kìm nén lại những suy nghĩ này. Để rồi một lúc nào không hay họ phát hiện ra mình đang gian díu với cô thư ký và cảm thấy vô cùng hối hận về những gì chớp nhoáng vừa xảy ra 20 phút trước. Những người kìm nén cảm xúc này cũng thường suy diễn rằng người yêu họ cũng có suy nghĩ như thế và họ ghen tuông mù quáng cũng như muốn kiểm soát người yêu từ suy nghĩ cho đến hành động, cố gắng thu hút mọi sự chú ý và ảnh hưởng về phía mình. Vào một buổi sáng, những người kìm nén cảm xúc này sẽ tỉnh giấc và chợt cảm thấy mất định hướng về mọi thứ cũng như tự hỏi những ngày tháng mà họ từng yêu nhau nồng cháy đâu mất rồi?

Ngắm những người hấp dẫn luôn thú vị. Nói chuyện với một người hấp dẫn luôn thú vị. Nghĩ về những người hấp dẫn cũng thú vị. Những điều này sẽ không thay đổi chỉ vì bạn đang yêu ai đó. Và khi bạn ngăn cản sự thích thú khi ngắm nhìn, nói chuyện với người khác, dần dần bạn cũng sẽ làm điều tương tự với người yêu của minh. Bạn đang đánh mất dần một phần con người bạn và cuối cùng là cả chuyện tình của bạn.

Khi tôi gặp một người phụ nữ xinh đẹp, tôi cảm thấy thích thú như bao người đàn ông khác. Cũng chính điều đó khiến tôi nhận ra vì sao trong số những người phụ nữ xinh đẹp tôi từng gặp gỡ và hẹn hò, tôi lại chọn người con gái ấy làm bạn gái tôi. Tôi nhận ra người con gái mà tôi yêu có những điều vô cùng hấp dẫn khác mà không một người con gái nào khác có được. Và dù tôi vẫn thích thú nhận những lời tán tỉnh từ các cô gái, tôi cũng vẫn ngày ngày củng cố thêm tình cảm dành cho bạn gái mình.

Khi bạn gắn bó với một người, bạn không cần phải trói chặt suy nghĩ, cảm xúc hay cách nhìn nhận của mình vào họ. Điều có thể kiểm soát chính là hành động của bạn. Và thứ khiến bạn gắn bó lâu dài với người yêu cũng chính là hành động của bạn. Những thứ khác không thể tránh được, vậy cứ hãy để chúng đến và đi.

5. CÓ KHOẢNG TRỜI RIÊNG

Bạn có thể bắt gặp những trường hợp sau khá thường xuyên: một chàng trai thích một cô gái và bắt đầu không chơi bóng rổ hay tụ tập cùng bạn bè nữa. Còn cô gái thì đột nhiên thích mọi cuốn truyện tranh và trò chơi điện tử mà bạn trai cô ấy thích dù thậm chí cô không biết cầm điều khiển máy Xbox như thế nào cho đúng. Chúng ta đều có những người bạn như vậy một khi họ bắt đầu yêu. Và điều đó thật sự rắc rối, cho chính họ.

Cố gắng lôi bạn gái vào mớ này á? Cho xin đi. Hãy rủ cô ấy tham gia nếu cô ấy cũng là 1 tín đồ, không thì đừng.

Khi yêu nhau, mọi người thường có những niềm tin và khát vọng mù quáng. Một trong những điều đó là để làm cuộc sống của mình xoay quanh người mà ta yêu. Điều này lúc đầu mang lại một cảm giác tuyệt vời. Thế nhưng chính điều đó sẽ đầu độc bạn như thuốc phiện vậy. Bạn đang dần thay đổi chính mình, thay đổi con người bạn, con người mà bạn gái bạn yêu.

Dành cho nhau khoảng không gian riêng, tự lập và duy trì những sở thích hay thói quen của bản thân là vô cùng quan trọng. Hãy giữ cho mình một vài người bạn riêng. Du lịch một chuyến chỉ có mình bạn. Hãy nhớ điều gì khiến bạn là chính bạn và điều gì đã khiến bạn mê mẩn người yêu của bạn ngay từ giây phút đầu tiên. Nếu không có khoảng trời riêng này, ngọn lửa giữa hai bạn sẽ tàn phai và những gì đã từng có giữa hai bạn sẽ dần chìm vào quên lãng.

6. CHẤP NHẬN KHUYẾT ĐIỂM CỦA ĐỐI PHƯƠNG

Trong cuốn sách nổi tiếng “The Unbearable Lightness of Being “ (tạm dịch:Ánh sáng chói lóa của sự tồn tại), Milan Kundera viết rằng có hai loại đàn ông đào hoa: 1) những người cố gắng tìm kiếm một người phụ nữ hoàn hảo tuy không bao giờ tìm được và 2) những người tin rằng mọi người phụ nữ mà anh ta gặp gỡ đều hoàn hảo.

Tôi đồng ý cách nhìn nhận này và tin rằng nó không chỉ đúng khi nói về đàn ông đào hoa mà còn có thể áp dụng cho những ai luôn thấy mình đang có một chuyện tình không êm đẹp. Họ hoặc là muốn người yêu của mình trở nên hoàn hảo hoặc là tự huyễn hoặc bản thân rằng người yêu của họ đã hoàn hảo sẵn rồi.

Thử mổ xẻ vấn đề này từng chút một:

Mọi người đều có khiếm khuyết.Bạn không thể ép ai đó thay đổi bản thân mình.Vậy: Hãy hẹn hò một người với những khuyết điểm mà bạn có thể chấp nhận.Một trong những cách đánh giá chính xác nhất về tình yêu của bạn dành cho một người chính là cách bạn cảm nhận khiếm khuyết của họ. Nếu bạn chấp nhận và thậm chí thấy dễ thương – cái cách cô ấy ám ảnh việc lau dọn hay những thói quen xã giao kì lạ của anh ấy – và ngược lại họ chấp nhận và thấy những khiếm khuyết của bạn dễ thương, thì đó chính là dấu hiệu của sự thân mật thật sự.

Một trong những cách diễn tả ý tưởng này tốt nhất là bằng câu chuyện hư cấu của Plato. Plato viết rằng vào thuở sơ khai con người vốn dĩ lưỡng tính, không hề có phân biệt nam và nữ. Họ không có khiếm khuyết và cảm thấy mình vô cùng quyền lực, quyền lực tới nỗi họ trỗi dậy và thách thức các vị thần linh.

Việc này nhanh chóng trở thành một điều chướng tai gai mắt đối với các vị thần. Tuy nhiên nếu quét sạch hoàn toàn loài người, họ sẽ không có ai để cai trị. Nhưng họ vẫn phải làm điều gì đó để răn đe và khiến loài người khiêm tốn hơn.

Vì vậy Zeus chia con người làm hai. Ông tách mỗi con người thành một nam và một nữ và bắt họ phải tìm kiếm trên khắp trần gian, trong suốt quãng đời còn lại của mình một nửa kia, một nửa khiến họ cảm thấy nguyên vẹn và quyền lực. Và cảm giác toàn vẹn này rõ ràng không phải đến từ hai con người hoàn hảo, mà là sự gặp gỡ của hai con người không hoàn hảo có thể bổ sung cho những khiếm khuyết của nhau.

Họa sĩ Alex Greu từng nói: “Tình yêu đích thực là khi những khiếm khuyết của người này bổ sung cho người kia”. Những điểm tốt của bạn đã thu hút được nửa kia, nhưng chính những khuyết điểm của bạn sẽ quyết định sự gắn bó của nửa kia với bạn.

Gyps

Dịch từ:

Nguồn: 6 Relationship Habits That Are Toxic

http://markmanson.net/6-healthy-habit

Về tác giả:

Mark là một cây bút chuyên viết về các chủ đề tâm lý. Anh có nhiều bài viết chất lượng cho các trang tin hàng đầu như Huffington Post,CNN Travel, Forbes, và Good Men Project. Anh chán ghét lối viết truyền thống “Tôi là chuyên gia, bạn là người có vấn đề. Làm như thế này để sửa lỗi đi” và dùng cách viết “Tôi cũng như bạn, cũng mắc đầy lỗi. Mỗi khi gặp sự cố, tôi làm thế này này, bạn áp dụng thử xem có hiệu quả không. Vẫn không hiệu quả? Kệ m* nó đi”. Lối viết này của anh khiến mọi người rất thích thú và luôn hào hứng đón đọc bài viết mới của anh.

Theo tamlyhoctoipham.com