Đọc Phần 1 >>>TẠI ĐÂY<<<

4. Trao đổi thẳng thắn về mọi thứ, nhất là những vấn đề khó nhằn

“Chúng tôi luôn nói chuyện với nhau về những thứ khiến cả hai trăn trở, ngoài ra không tiết lộ với ai khác! Chúng tôi có rất nhiều người bạn đã kết hôn đang gặp trục trặc trong chuyện tình cảm và họ luôn than thở về những việc họ đã làm sai. Tôi không thể giúp gì được, cái họ cần đó là nói chuyện với vợ/chồng mình về những chuyện này. Đó là người duy nhất có thể giúp mọi thứ cải thiện hơn. Nếu anh có thể tìm được phương pháp để cả hai người luôn có thể trao đổi về những tồn tại cần khắc phục thì mới có thể tìm được giải pháp cho nó.”

-Ronnie

“Không nên giữ bí mật giữa hai người. Vì chúng chia tách cả hai. Luôn luôn là như vậy.”

–Tracey

Lời khuyên tình yêu từ 1500 người đã kết hôn – Phần 2

Tôi nhận được hàng trăm email từ các độc giả mỗi tuần, tìm lời khuyên và giải pháp trong cuộc sống thường nhật. Một phần lớn trong số này là về các vấn đề trong chuyện tình cảm.

(Bất ngờ là nội dung của những email dạng này cũng lặp nhau khá nhiều.)

Vài năm trước, tôi phát hiện ra là cách tôi phản hồi lại đại đa số những email về chuyện tình cảm rất giống nhau.

“Lấy email anh vừa gửi cho tôi, in nó ra và đưa cho người yêu của mình đọc. Sau đó anh hãy quay lại đây và hỏi lại tôi lần nữa.”

Câu này phổ biến đến độ tôi đã phải đính nó lên chuyên mục liên lạc của trang web. Vì tôi chán phải copy rồi dán lại nó quá nhiều lần rồi.

Nếu có điều gì đó làm bạn buồn phiền trong mối quan hệ, bạn phải dám nói ra điều đó. Nói rõ điều đó giúp xây dựng tin tưởng và sự gần gũi giữa cả hai. Có thể nó sẽ gây đau đớn nhưng bạn vẫn phải làm. Vì chẳng có ai sẽ giúp bạn điều chỉnh lại mọi thứ đâu. Cũng như sẽ chẳng có ai sẵn sàng làm việc đó. Nếu việc tập nặng khiến cơ đau nhức, để nó phát triển to hơn thì việc để mối quan hệ bạn có trải qua một số khoảnh khắc khó khăn cũng là cách duy nhất khiến nó bền vững hơn.

Đằng sau sự tôn trọng thì sự tin tưởng là yếu tố phổ biến nhất được đề cập đến. Nhiều độc giả đã nhắc đến nó trong những ngữ cảnh của việc ghen tuông và lòng thủy chung – sự tin tưởng ở người mình yêu, để họ làm những gì họ cần làm. Có một điều, đó là đừng trở nên tự ti, không chắc chắn hoặc tức giận nếu bạn thấy họ nói chuyện với một ai đó,…

Nhưng sự tin tưởng nó còn sâu sắc hơn nhiều. Khi tính đến chuyện lâu dài, đầu óc bạn bắt đầu nghĩ đến những thứ vớ vẩn không đáng có. Như trường hợp giữa sống và chết, đại loại thế.

Ví dụ nhé, nếu bạn bị ung thư vào ngày mai, bạn có tin rằng người bạn đời sẽ ở bên và chăm sóc mình không? Bạn có tin họ sẽ chăm sóc cho con riêng của mình nổi trong một tuần không? Bạn có tin họ có thể sử dụng hiệu quả số tiền bạn có dưới áp lực hay không? Bạn có tin tưởng họ sẽ không quay lưng lại và chê trách khi bạn làm sai?…

Đó đều là những việc khó. Và còn khó hơn khi nghĩ đến chúng lúc mới bắt đầu mối quan hệ. Niềm tin trong giai đoạn đầu khá đơn giản thôi. Kiểu như “Oh, hôm qua để quên điện thoại ở nhà cổ rồi, chắc là cô ấy sẽ không bán nó lấy tiền tiêu đâu…Mình nghĩ thế.”

Sự cam kết giữa hai người càng sâu sắc thì mối liên kết tình cảm càng bền chặt. Và bạn sẽ càng phải đặt niềm tin vào người bạn đời mình sẽ hành động đúng đắn khi bạn vắng mặt.

Có một bài cũ của Ben Folds, ông ấy hát rằng, ”Nếu như em không tin tưởng anh, thì em là người không đáng tin“. Giả dối thì sẽ gặp phường giả dối. Khi mà người yêu thường xuyên sục sạo đồ đạc của bạn, cáo buộc bạn làm những việc bạn chưa từng làm, nghi ngờ mọi quyết định bạn đưa ra, lẽ tự nhiên, bạn sẽ bắt đầu đặt dấu hỏi về ý định thật sự của họ – Tại sao tâm trạng cô ấy luôn bấp bênh như vậy? Hay liệu cô ấy đang giấu diếm cái gì đó? Có qua có lại thôi mà…

Chìa khóa để duy trì sự tin tưởng trong mối quan hệ là sự thành thật và dễ bị tổn thương:

• Nếu có gì điều gì đó làm bạn buồn bực, hãy cứ nói ra. Điều này không chỉ quan trọng trong việc tìm ra vấn đề khi nó phát sinh, mà còn thể hiện cho người bạn yêu biết bạn không có gì để che giấu với anh ấy/cô ấy.
• Những suy nghĩ phức tạp, buồn bã, ướt át bạn không muốn để người ngoài biết, hãy chia sẻ nó cho người bạn yêu. Không chỉ là nó sẽ giúp bạn hồi phục về tinh thần nhanh hơn. Mà còn bởi vì cả hai cần những thời điểm như thế để thấu hiểu nhau, hiểu hơn về những khuyết điểm của nhau và cách họ biểu đạt nó ra bên ngoài.
• Đã đưa ra những lời hứa hẹn và thì hãy thực hiện chúng. Cách duy nhất để chúng ta xây dựng lại sự tin tưởng sau khi đánh mất nó là một chuỗi các hành động được công nhận. Bạn sẽ không thể thực hiện chúng cho đến khi bạn nhận ra những sai lầm của mình và tìm giải pháp để hàn gắn chúng.
• Hãy học cách để phân biệt được những hành vi thể hiện sự bất mãn của người yêu. Mỗi người sẽ có cách thể hiện khác nhau khi họ thất vọng về một điều gì đó. Trong đa số những cuộc cãi vã, thường sẽ có sự hiểu nhầm giữa một bên cho rằng hành động của mình là “bình thường” còn bên kia thì thấy bị xem thường. Khó mà phân biệt được ai đúng trong trường hợp này. Vì vậy, cả hai luôn phải kiên nhẫn trong việc tìm ra vấn đề. Và khi vấn đề nằm ở bạn (tin tôi đi, sẽ có những lúc như vậy), hãy thành thật và cầu thị. Đó là cách để mọi thứ tốt đẹp hơn.

Niềm tin giống như một cái đĩa sứ. Nếu bạn đánh rơi một lần và nó bị vỡ, bạn vẫn có thể gắn kết các mảnh vỡ ấy lại với nhau. Nếu bạn lại đánh rơi tiếp một lần, nó sẽ vỡ thành nhiều mảnh hơn nữa và lần này việc hàn gắn thậm chí còn khó hơn. Và nếu bạn không cẩn thận và đánh rơi tiếp, sẽ không có chuyện hàn gắn nữa. Đã đến lúc cho những mảnh vụn đó vào sọt rác. Mọi thứ coi như kết thúc.

5. Mối quan hệ tốt đẹp nghĩa là cả hai giúp nhau được hạnh phúc

“Hãy hiểu rằng bổn phận làm bản thân mình vui là việc của bạn chứ không phải của người ấy. Tôi không có ý rằng chúng ta không được làm những điều tốt đẹp cho nhau, hoặc người yêu không thể làm bạn hạnh phúc trong một số trường hợp. Ý của tôi là, đừng kì vọng vào người bạn đời của bạn sẽ “khiến bạn hạnh phúc”. Đó không phải là bổn phận của họ. Bạn cần biết được những việc gì khiến mình vui khi làm, tận hưởng chính bản thân mình và sau đó, cả hai có thể đưa chúng vào mối quan hệ hiện có.”

-Mandy

Có nhiều chuyện phát sinh từ “sự hi sinh” trong tình yêu. Như suy nghĩ phổ biến là bạn phải thường xuyên hi sinh bản thân mình cho người yêu và đáp ứng những nhu cầu của họ để giữ mối quan hệ được bền lâu.

Câu đó thật ra cũng có lý. Bởi vì mọi mối quan hệ đều đòi hỏi ở hai người phải hi sinh ở một số thời điểm, dù muốn hay không.

Nhưng vấn đề là khi mọi niềm hạnh phúc của mối quan hệ đến một cách “bất ngờ” với cả hai và các bạn đều liên tục hi sinh vì nhau. Thì nghe rất kinh khủng chứ không tốt đẹp gì. Nó gợi cho tôi nhớ đến một bài hát từ lâu của Marilyn Manson có câu, “Anh sẽ tự bắn mình để yêu em. Nếu anh tự yêu mình, anh sẽ bắn em.” Tóm lại là một tình yêu lấy sự hi sinh làm gốc rễ thì sẽ không thể bền vững, và sớm muộn sẽ gây tổn hại đến cả hai.

“Những mối hệ yêu đương thân thiết đến nỗi cả hai người quá phụ thuộc nhau về cảm xúc và cảm thấy tổn thương khi người yêu quan tâm đến bất cứ một ai khác sẽ có được sự ‘cân bằng tự nhiên’ vì cả hai đều đã bị khóa. Trong cái hòm đó hai người sẽ tự thỏa thuận với nhau, tự tha thứ cho những hành vi xấu của nhau. Cả hai người không thể sống thiếu nhau được. Nhưng thực tế là khi cơn thịnh nộ bộc phát, cả hai người đó sẽ trở thành con tin của nhau về mặt cảm xúc. Để không phải đơn độc trong việc chịu đựng những thứ bullshit chính họ tạo ra (tôi mất 14 năm để nhận ra điều này)“.

-Karen

Một mối quan hệ lành mạnh đòi hỏi hai cá nhân lành mạnh và hạnh phúc. Từ khóa ở đây đó là “cá nhân“. Có nghĩa là hai con người với những đặc điểm riêng, sở thích riêng và quan điểm riêng và những thứ họ đó thường làm trong những khoảng thời gian họ có. Thường là dành cho bản thân mình.

Lời khuyên tình yêu từ 1500 người đã kết hôn – Phần 2

Đấy là lí do cố gắng kiểm soát người yêu (hoặc chấp nhận để người yêu kiểm soát bạn) để làm họ “hạnh phúc” sẽ gây tác dụng ngược – nó khiến đặc điểm riêng của mỗi cá nhân bị hủy hoại, nhất là những đặc điểm riêng mà đã từng thu hút đối phương đến với mình trước kia.

“Đừng cố thay đổi họ. Bởi vì đó là người mà bạn chọn. Họ đã từng đủ tốt với bạn nên đừng kì vọng họ sẽ thay đổi ngay lập tức.”

-Allison

“Đừng từ bỏ con người mình chỉ vì người bạn yêu. Nó sẽ chỉ gây tác dụng ngược và khiến cả hai khổ sở. Hãy đủ dũng cảm để luôn là chính mình, quan trọng hơn, hãy để người bạn yêu được là chính họ. Bởi vì cả hai đã lựa chọn nhau ngay từ giây phút đầu tiên cơ mà.”

-Dave

6. Lời khuyên tình yêu: hãy cho nhau không gian riêng

“Hãy đảm bảo rằng bạn có một chút cho riêng mình, nếu không cả hai sẽ gặp khó khăn để chung sống về sau. Ý tôi là hãy có thú vui riêng của mình, hội bạn riêng, mạng lưới quan hệ riêng và sở thích riêng. Có thể cả hai có một số điểm chung, nhưng có những điểm khác biệt sẽ cho các bạn một cái gì đó để nói chuyện, để trao đổi cùng nhau và thể hiện con người mình. Nó không những tốt vì giúp mở rộng vùng thoải mái trong mối quan hệ, mà còn đỡ nhàm chán vì cả hai không phải sống một cuộc đời y hệt nhau.”

-Anonymous

Quay lại với các email, một chủ đề phổ biến khác đó là sự quan trọng của việc cung cấp sự riêng tư, được độc lập khỏi người yêu trong một số trường hợp.

Người ta thường đề cao những việc như lập tài khoản ngân hàng riêng, thẻ ngân hàng riêng, có bạn riêng và sở thích riêng, đi du lịch riêng một lần trong năm (tôi rất thích làm vậy trong mối quan hệ của mình). Một số người còn hơi thái quá đến nỗi chia đôi phòng tắm và ngủ trên hai cái giường khác nhau.

Một số người ngại cho người yêu tự do và sự riêng tư họ muốn. Điều này có nguyên nhân từ sự thiếu tin tưởng và tự ti rằng khi chúng ta cho đối phương quá nhiều không gian, họ sẽ tìm đến bên người khác. Bình thường thì khi một người không cảm nhận được giá trị của mình trong mối quan hệ, họ sẽ cố gắng kiểm soát nó theo ý mình.

Nhưng, quan trọng hơn, việc không cho người yêu sự riêng tư cần thiết, không cho họ được thể hiện con người của mình, là một sự xem thường. Dù sao thì, nếu bạn không tin tưởng chồng của mình khi anh ta ra ngoài với hội bạn, hoặc bạn ngại chuyện vợ mình đi chơi riêng sau giờ làm thì họ sẽ nghĩ gì về sự tôn trọng bạn dành cho họ? Bạn liệu có còn tôn trọng bản thân mình không?

Ý tôi là, dù sao thì, nếu bạn nghĩ rằng một vài cuộc vui nhỏ sau giờ làm là đủ để chia tách bạn và bạn gái mình thì chắc hẳn bạn không có cảm nhận thực sự tốt về bản thân mình.

“Đã ở bên nhau 17 năm. Nếu anh yêu người ấy đủ nhiều thì hãy để họ được là chính mình. Anh sẽ không kiểm soát họ, như chuyện họ đi với ai, họ làm gì hoặc họ nghĩ gì. Tôi muốn phát điên lên được khi chứng kiến nhiều người ngăn cấm chồng họ ra ngoài gặp gỡ bạn bè hoặc ghen tuông với những người phụ nữ khác.”

-Natalie

Mark Manson

Dịch: Anh Tuấn (toisong.net)