Kể từ khi tôi bắt đầu làm việc trị liệu hơn 25 năm trước, phần lớn các cặp vợ chồng tôi từng làm việc đều nói với tôi rằng: “Hầu hết thời gian, mối quan hệ của chúng tôi đều tốt. Nhưng khi nó tồi tệ, nó thực sự tồi tệ. ” Ít nhất một nửa vấn đề liên quan đến giao tiếp. Theo thời gian, cách giao tiếp của các cặp đôi thường sẽ rơi vào vài trường hợp. Một số trường hợp hữu ích nhưng còn lại thì không. Một khi cách thức giao tiếp có vấn đề xảy ra, chúng ta có thể đoán được rằng hầu hết các cặp vợ chồng có thể xảy ra sự bất đồng trong tương lai.

Nếu điều này nghe quen thuộc, thì bạn đã thấy mình rơi vào bẫy giao tiếp, và kết quả là sự tức giận, tổn thương và khoảng cách tình cảm. Dưới đây là mười tác dụng có hại phổ biến - cùng với những cách để tránh chúng.

# 1: The Round-and-Round (Vòng và Vòng)

Round-and-Round là khi mỗi người trong nhóm tham gia vào một quá trình chống đối lại người kia, Dưới đây là một ví dụ: “Người yêu cũ của bạn nhắn tin cho bạn hả? Tại sao bạn không nói với tôi? " "Tôi đã nói với bạn ngày hôm trước." “Không, bạn chưa. Tôi phát hiện ra vì bạn đã nói với Jodi, và cô ấy đã nói với tôi ”. “Vâng, tôi đã nói với Jody. Nhưng tôi đã nói với bạn rằng tối hôm đó tôi và người yêu cũ của tôi đã đi xem phim”. "Bạn chưa. Bạn đã chưa nói cho tôi lần này" Một trong hai người đã có thể dừng tình trạng Round-and-Round. Nếu đối tác của bạn nói, "Bạn chưa bao giờ nói với tôi rằng người yêu cũ bạn đã nhắn tin cho bạn", bạn có thể trả lời "Tôi nghĩ tôi đã làm. Nếu tôi không làm vậy, tôi nên làm. Ngoài ra, bạn có thể không đề cập đến vấn đề, đối tác của bạn sẽ nghĩ rằng có thể bạn đã nói điều gì đó nhưng bị phân tâm hoặc đơn giản là quên.

# 2: Giao tiếp Tấn công-Phòng vệ

Công kích là một cách để bày tỏ sự không hài lòng hoặc tức giận của bạn về điều gì đó mà đối tác của bạn đã làm. Nghe có vẻ như một thử thách, và lường trước được là bạn phải tự vệ. Nó thường có dạng “Tại sao bạn…?” (như trong, "Tại sao bạn nói với Jodi mà không nói với tôi?"). Một cách để tránh bẫy là KHÔNG TỰ VỆ. Điều này nghe có vẻ vô lý, nhưng hãy nghĩ lại xem bạn đã tự bảo vệ mình khi nào. Không phải khi đối tác của bạn chỉ đơn giản là tìm ra những cách mới để thách thức bạn sao? Thay vào đó, hãy tìm kiếm cảm xúc đằng sau cuộc công kích. Ví dụ: "Tại sao bạn không nhắn tin cho tôi?" Bạn có thể nói, "Bạn nghe có vẻ bực mình." Đối tác của bạn có thể trả lời "Tôi chắc chắn là như vậy!" Và bạn có thể trả lời bằng một lời xin lỗi. Vậy bạn đã ngăn chặn được thiên tai. Nếu bạn có xu hướng tấn công, hãy cố gắng không đặt đối tác của bạn vào thế phòng thủ. Một cách là sử dụng ‘phần mở đầu’. Ví dụ là, “Tôi biết bạn không cố ý làm điều này, nhưng bạn đã ngắt lời tôi vài lần”.

# 3: Khả năng phản ứng

Khả năng phản ứng là sự trao đổi nhanh chóng; lao vào khi người kia đang nói hết câu hoặc ngắt lời. Khi có mức độ phản ứng cao, bạn có thể rơi vào bẫy giao tiếp. Để ít phản ứng hơn, bạn có thể cần phải tạm dừng cuộc tranh luận và dành thời gian xa nhau để thu mình lại. Để làm cho nó có ý nghĩa, hãy có một lời hứa: -Không khiến trách người khác về việc cần phải giữ bình tĩnh (Thay vào đó, hãy nói điều gì đó như, "Tôi đang bực mình và tôi khó nghe những gì bạn nói về suy nghĩ của tôi"). -Nói về chủ đề mới và quên đi cái cũ -Câu trả lời cho lời yêu cầu bạn bình tĩnh của đối tác là một từ: OK. -Nếu bạn gặp khó khăn khi trở nên ít phản ứng hơn, hãy tìm hiểu thông tin về cách giao tiếp. Hãy thử viết nhật ký hoặc xem xét liệu pháp cho bản thân. Nếu bạn biết các vấn đề của mình đến từ đâu, hãy cho đối tác của bạn biết. Bằng cách đó, họ có nhiều sự đồng cảm hơn và có thái độ bình tĩnh hơn.

# 4: What About-ism

What About-ism là khi bạn đợi cho đến khi đối tác của bạn đưa ra lời phàn nàn, và sau đó bạn ngay lập tức chớp lấy cơ hội để phát ra những lời than phiền của chính mình. Ví dụ: nếu đối tác của bạn nói, “Tôi không thoải mái khi bạn đến thăm dì của bạn và ngồi trong nhà. Tôi thực sự mong bạn ngồi bên ngoài để giảm nguy cơ mắc bệnh Covid. ” Và giả sử bạn trả lời, "Vâng, còn việc mua sắm quần áo của bạn thì sao khi tôi đã hỏi bạn rằng chúng ta nên hạn chế mua sắm chỉ những thứ cần thiết." What about-ism là sự lệch hướng, đơn giản và dễ hiểu. Nếu đối tác của bạn nói gì về bạn, hãy cân nhắc trả lời, “Điểm hợp lý. Và chúng ta nên thảo luận về nó. Nhưng ngay bây giờ tôi muốn hoàn thành những gì tôi vừa nêu ra. Sau đó, chúng tôi có thể nói về mối quan tâm của bạn ”.

# 5: Thời gian không thích hợp

Nếu đối tác của bạn làm điều gì đó khiến bạn trở nên tức giận, thì thời điểm để nói về sự việc không phải là lúc nó đang diễn ra. Đó là bởi vì bạn đang có cảm xúc căng thẳng và bạn có nhiều khả năng bắt đầu một cuộc cãi vã hơn là đợi cho đến khi bạn bình tĩnh lại. Ý tưởng này không phải là mới. Hơn 2.000 năm trước, nhà triết học Hy Lạp Plutarch đã nói, "Nếu bạn tức giận, hãy thoát khỏi tình huống đó và đừng quay lại cho đến khi bạn bình tĩnh." Nó không có nghĩa là trở thành một tấm thảm chùi chân. Ngược lại, đề cập đến một chủ đề nhạy cảm một cách bình tĩnh và hợp lý sẽ cho đối tác của bạn thấy rằng bạn sẵn sàng bảo vệ bản thân và bạn có ít khả năng nói ra điều gì đó mà bạn sẽ hối tiếc.

# 6: Không thừa nhận điều tốt

Nhiều người lên tiếng khi đối tác làm gì đó khiến họ tổn thương, tức giận. Nhưng chính những người này lại rất khiêm tốn khi khi được đối tác thể hiện lòng biết ơn, sự đánh giá cao và thậm chí là sự ngưỡng mộ đối với họ. Tôi đã phát hiện ra rằng nhiều người mang trong đầu một quan niệm rằng nếu đối tác của họ đang làm những gì họ mong đợi thì không cần phải nói gì cả. Nhưng khi điều gì đó làm họ khó chịu, họ hoàn toàn nên nói điều gì đó. Tuy nhiên, việc bị chỉ trích lặp đi lặp lại có thể làm hại đến tinh thần của đối tác. Nó có thể dẫn đến “Hội chứng không đủ tốt”, khi đối tác của bạn nói, “Dù tôi có làm gì đi nữa, tôi vẫn chưa đủ tốt”. Cụm từ Một thìa đường giúp thuốc có tác dụng được áp dụng ở đây. Theo nguyên tắc chung, đối với mỗi lần sửa lỗi và phê bình, tôi đề xuất ba đến bốn nhận xét tích cực, củng cố và biết ơn, và không bắt buộc. Điều quan trọng là nếu bạn đã yêu cầu họ thay đổi hành vi và họ tuân thủ theo yêu cầu của bạn, điều quan trọng là phải nói với đối tác của bạn rằng bạn thấy và đánh giá cao sự thay đổi và sự nỗ lực đó. Tôi đã có một số khách hàng nói với tôi rằng cung cấp sự củng cố tích cực giống như việc đối xử với đối tác của họ như một con chó. Câu trả lời của tôi rất đơn giản: "Đúng vậy, và bạn nên tự hỏi bản thân tại sao bạn lại đối xử với con chó của mình tốt hơn đối tác của mình." Bạn có thể làm theo tương tự: Thừa nhận khi đối tác của bạn đang có bình luận tích cực và cố gắng phớt lờ những bình luận chỉ trích.

# 7: Giả sử đối tác của bạn là người đọc tư duy

Nếu bạn đang buồn về điều gì đó, hãy nói điều gì đang làm phiền bạn. Trên thực tế, nhiều người không ngay thẳng để cho đối tác của bạn biết điều gì đang khiến bạn gặp khó khăn. Chúng ta có sự thẳng thắn sẽ tốt hơn.

# 8: Chỉ ra lỗi sai

Khi bạn không đồng ý về điều gì đó, việc chỉ ra những điểm bạn không chấp thuận là điều đương nhiên. Tuy nhiên, một số người thực hiện điều này một bước xa hơn và đề phòng khi đối tác của họ nhầm lẫn. Nếu bạn làm điều này, điều quan trọng là phải tự hỏi bản thân tại sao bạn lại đảm nhận vai trò tìm lỗi. Và tại sao chỉ chỉ ra những sai lầm trong khi bạn cũng nên chỉ ra những gì bạn cho là đúng?

# 9: Chờ thời điểm để nói lên những hành động khiến bạn khó chịu

Hãy tưởng tượng: Bạn liên tục không nói bất cứ điều gì khi đối tác của bạn làm điều gì đó thực sự khiến bạn khó chịu. Bạn chịu đựng. Họ lại làm điều đó một lần nữa. Và một lần nữa. Và một lần nữa. Cuối cùng, bạn bùng nổ vì tức giận. Thay vì bùng nổ sự khó chịu của bạn cùng một lúc, hãy đề cập đến những gì khiến bạn khó chịu trong lần xuất hiện thứ hai hoặc thứ ba. Bạn sẽ không tích trữ nhiều sự thất vọng bởi phương pháp này.

# 10 Đi vào Lập luận Lý thuyết

Các lập luận lý thuyết thường có dạng nếu… thì… Ví dụ, “Bạn sẽ nói gì với anh nhân viên có cảm tình với bạn nếu anh ta đã thực sự cuốn hút vì bạn?” Trường hợp như này thường nhạy cảm vì họ dễ bị tổn thương nếu bị từ chối thẳng thắn. Sẽ tốt hơn nếu bạn trực tiếp bày tỏ sự không vững và lo lắng của bạn.

VIẾT LẠI KỊCH BẢN GIAO TIẾP CỦA BẠN

Những gợi ý này có thể cung cấp những phương pháp hữu ích giúp bạn tránh được những cái bẫy giao tiếp mà các cặp đôi mắc phải hết lần này đến lần khác. Bằng cách viết lại các kịch bản giao tiếp có vấn đề, bạn đang tiếp tục tận hưởng thời gian vui vẻ, giảm thời lượng, cường độ và tần suất của điều tồi tệ, đồng thời củng cố tổng thể kết nối mối quan hệ của bạn khi bạn có nhiều mối quan hệ thân mật hơn với mọi người.

   Tác giả: Jeffrey Chernin

   Nguồn: https://www.goodtherapy.org/blog/10-Communication-Traps-How-to-Avoid-Them
                                                                                                                                                   

-------------

Dịch giả: Việt Nhật

Biên tập: Việt Nhật

Minh họa: Việt Nhật

(*) Bản quyền bài dịch thuộc về YBOX.VN. Khi chia sẻ, cần phải trích dẫn nguồn đầy đủ tên tác giả và nguồn là “Tên dịch giả - Nguồn: YBOX.VN”. Các bài viết trích nguồn không đầy đủ cú pháp đều không được chấp nhận và phải gỡ bỏ.

(***) Follow Facebook Tâm Lý Học Tuổi Trẻ tại www.facebook.com/tamlyhoctuoitre để đọc các bài dịch khác và cập nhật các bài viết mới hằng ngày.

(***) Follow Instagram tamlyhoctuoitre_ybox tại https://www.instagram.com/tamlyhoctuoitre_ybox/ để đọc thêm nhiều quotes hay mỗi ngày.

----------