NỘI DUNG CHÍNH

• Chúng ta thường tập trung vào việc tránh những cờ đỏ trong các mối quan hệ nhưng cũng cần nhận biết những cờ xanh.

• Những cờ xanh này đóng vai trò là kim chỉ nam để xây dựng các mối quan hệ bền chặt hỗ trợ hạnh phúc cá nhân.

• Hãy tìm người mà bạn tin tưởng, người giúp bạn phát triển, tôn trọng ranh giới của bạn và khiến bạn cười.

• Khi ở bên nhau, hãy tìm kiếm bầu không khí chung về sự tôn trọng và hợp tác tích cực.

KEY POINTS

• We often focus on avoiding the red flags in relationships but also need to know the green flags.

• These green flags serve as a guidepost for building strong relationships that support individual well-being.

• Seek someone you trust who helps you grow, respects your boundaries, and makes you laugh.

• When you're together, look for an overall vibe of positive regard and collaboration.

Một trong những người thông minh nhất trong đời tôi đã từng nói với tôi rằng chúng ta có thể tập trung sự chú ý vào việc chạy trốn khỏi những gì chúng ta sợ hãi (thất bại, bị tổn thương bởi người mình yêu thương) hoặc chúng ta có thể chuyển năng lượng đó sang việc chạy theo điều chúng ta muốn (một công việc tuyệt vời, một mối quan hệ yêu đương). Cô ấy gọi điều này là "chạy khỏi con gấu" thay vì "chạy theo hướng bạn muốn". Đó là một sự thay đổi tinh thần mà chúng ta có thể thực hiện được bằng cách luyện tập và thực hiện một số kỹ năng.

One of the smartest people in my life once told me that we can either focus our attention on running from what we fear (failing, being hurt by someone we love), or we can channel that energy to running toward something that we want (a great job, a loving relationship). She referred to this as "running from the bear" versus "running toward what you want." It's a mental shift we can make with some practice and skill.

Trong khoa học về mối quan hệ, chúng ta thường tập trung vào các vấn đề và những thách thức trong mối quan hệ (những con gấu). 10 dấu hiệu của một mối quan hệ không lành mạnh trong “One Love Foundation” là một kết quả đơn giản và toàn diện để nêu rõ những "cờ đỏ" lớn nhất này. Tôi muốn mọi người biết những điều này vì chúng cho chúng ta biết khi nào cần thoát ra ngoài hoặc nhận trợ giúp. Tuy nhiên, biết mình phải hướng tới điều gì trong một mối quan hệ cũng cực kỳ quan trọng. 

In relationship science, we often focus on relationship problems and challenges (the bears). The One Love Foundation's 10 signs of an unhealthy relationship is a simple and comprehensive effort to articulate the biggest of these "red flags." I want everyone to know these because they tell us when to get out or get help. However, knowing what to run toward in a relationship is also critically important.

Sau đây là 10 dấu hiệu lành mạnh của đối tác bạn nên biết

These 10 green flags are a start to that conversation.

1. Sự tin tưởng: Nền tảng của sự thân mật trong bất kỳ mối quan hệ nào là sự tin tưởng. Chúng ta cần tin rằng khi chúng ta thể hiện bản thân một cách trọn vẹn, nói về những nỗi sợ hãi hoặc hối tiếc sâu sắc nhất của mình hoặc trở nên thân mật về mặt thể xác, người kia sẽ đối xử với chúng ta bằng tình yêu thương và sự quan tâm. Niềm tin là cảm giác nhưng cần được củng cố bằng hành động. Điều quan trọng là chúng ta phải hòa hợp với những lúc ai đó thể hiện mình là người đáng tin cậy dựa trên những gì họ làm (hoặc không làm).

1. Trust: The foundation of intimacy in any relationship is trust. We need to believe that when we show ourselves fully, talk about our deepest fears or regrets, or become physically intimate, the other person is going to treat us with love and care. Trust is a feeling but needs to be backed up by action. It is important to attune ourselves to the times someone shows themselves trustworthy based on what they do (or don't do).

2. Tôn trọng ranh giới: Tất cả chúng ta đều có những điều khiến mình sợ hãi, buồn hoặc khó chịu. Chúng ta có những sở thích khác nhau về thời gian ở bên nhau và xa nhau. Những đối tác lắng nghe chúng ta khi chúng ta đặt ra ranh giới và điều chỉnh hành vi của họ (không càu nhàu và phản đối) là thể hiện sự tôn trọng đối với chúng ta một cách nghiêm túc.

2. Respecting boundaries: We all have things that scare, upset, or irritate us. We have different preferences for time spent together and apart. Partners who hear us when we set a boundary and adjust their behavior (without a lot of grumbling and push-back) are showing respect for us in an important way.

3. Giao tiếp: Điều cực kỳ quan trọng là có thể có những cuộc trò chuyện khó khăn với đối tác mà không khiến hai người mất bình tĩnh. Hoặc ít nhất, bạn cần có thể mất bình tĩnh, bình tĩnh và sau đó trò chuyện lại với mục đích tốt. Giao tiếp tốt thật dễ dàng vào ngày tuyệt vời nhất của bạn. Tuy nhiên, ai đó có thể vượt qua cuộc trò chuyện về những cảm xúc phức tạp, những vấn đề khó khăn hoặc những khuyết điểm của họ bằng sự cởi mở và lòng trắc ẩn thì đó là một “lá cờ xanh” đáng để tìm kiếm. Điều quan trọng là mọi người có thể tiến bộ hơn trong việc này theo thời gian. Đó là vấn đề kỹ năng. Ngay cả khi ai đó không phải là người giao tiếp xuất sắc, nếu họ sẵn sàng cố gắng và thể hiện sự tiến bộ theo thời gian thì đó cũng có thể là một “cờ xanh”.

3. Communication: It is critically important to be able to have difficult conversations with a partner without everyone losing their cool. Or at least, you need to be able to lose your cool, calm down, and then try again with good intentions. Good communication is easy on your best day. Still, someone who can wade through a conversation about complex emotions, difficult problems, or their shortcomings with openness and compassion is a green flag worth seeking. Importantly, people can get better at this over time. It's a skill. Even if someone is not a stellar communicator, if they show up with a willingness to try and show improvement over time, that can be a green flag, too.

4. Điều chỉnh cảm xúc: Không phải lúc nào chúng ta cũng có thể kiểm soát được những cảm xúc ập đến với mình, nhưng với sự luyện tập và nỗ lực, chúng ta có thể học cách điều chỉnh phản ứng của mình trước những cảm xúc lớn. Điều đó là hợp lý trong các mối quan hệ trưởng thành khi mong đợi đối tác của chúng ta trải qua sự tức giận mà không kích động, thể hiện kỹ năng quản lý căng thẳng hoặc lo lắng và tìm kiếm sự giúp đỡ chuyên nghiệp khi cảm thấy khả năng tự điều chỉnh nằm ngoài tầm với. Một người đã xây dựng được các kỹ năng và chiến lược để quản lý những cảm xúc khó khăn có tiềm năng trở thành một đối tác mạnh mẽ, ngay cả khi họ đang gặp khó khăn.

4. Regulating emotions: We can't always control the emotions that hit us, but with practice and effort, we can learn how to regulate our responses to big emotions. It is reasonable in adult relationships to expect our partners to experience anger without lashing out, to show skills in managing stress or anxiety, and to seek professional help when self-regulation feels out of reach. Someone who has built skills and strategies for managing difficult emotions has the potential to be a strong partner, even when they are struggling.

5. Độc lập: Sự phát triển của một mối quan hệ thường dẫn chúng ta đến sự phụ thuộc lẫn nhau ngày càng nhiều hơn - dựa vào nhau để được hỗ trợ về mặt tinh thần và giúp đỡ trong các công việc hàng ngày của cuộc sống. Đó là điều được mong đợi và bình thường. Tuy nhiên, đối tác cần giữ lại một số tính độc lập của mình. Những đối tác có thể cân bằng giữa việc ở bên nhau và thời gian ở một mình hoặc với bạn bè là điều tốt. Có một công việc mà họ quan tâm, những sở thích tách biệt khỏi mối quan hệ và mối quan hệ với những người khác đều giúp xây dựng nền tảng vững chắc hơn cho mối quan hệ lãng mạn.

5. Independence: The development of a relationship often leads us to more and more interdependence—relying on each other for emotional support and help with the daily tasks of life. That's expected and normal. However, a partner needs to retain some of their independence. Partners who can balance togetherness and time alone or with friends are good. Having a job they care about, interests separate from the relationship, and relationships with others all help build a stronger foundation for the romantic bond.

6. Trách nhiệm: Người lớn chịu trách nhiệm về bản thân và hành động của mình. Trong một mối quan hệ, điều này có nghĩa là sẵn sàng xin lỗi khi bạn mắc sai lầm và thể hiện trách nhiệm của mình trong các cuộc tranh cãi.

6. Responsibility: Adults take responsibility for themselves and their actions. In a relationship, this means being willing to apologize when you make a mistake and taking ownership of your role in arguments.

7. Tiếng cười: Khi bạn hỏi mọi người xem họ mong muốn điều gì ở một người bạn đời lãng mạn, hầu hết mọi người đều có thể nghĩ đến một số kiểu của “hài hước” hoặc “khiếu hài hước”. Từ lâu, tôi đã cho rằng hầu hết chúng ta không cần phải có mối quan hệ với một diễn viên hài; chúng ta muốn cười cùng các đối tác của mình. Cùng nhau cười trong cuộc sống là liều thuốc tốt, đặc biệt khi nó giúp xoa dịu sự căng thẳng trong những tình huống khó khăn - ai đó có thể cười với bạn nhưng không bao giờ cười bạn là một lá cờ xanh sáng chói.

7. Laughter: When you ask people what they want in a romantic partner, some version of "funny" or "sense of humor" seems to come up for almost everyone. I have long suspected that most of us don't need to be in a relationship with a comedian; we want to laugh with our partners. Laughing at life together is good medicine, especially when it helps diffuse the tension of difficult situations—someone who can laugh with you but never at you is a bright green flag.

8. Sự trưởng thành: Những mối quan hệ tốt khiến chúng ta trở nên tốt đẹp hơn. Các nhà tâm lý học gọi đây là hiện tượng Michelangelo. Chúng ta học những kỹ năng và cách nhìn thế giới mới khi ở bên người khác. Điều này liên quan đến điều quan trọng nhất của một cờ xanh: Thích con người của bạn khi ở bên người đó. Họ có mang lại những điều tốt nhất cho bạn không? Bạn có cảm thấy mình đang phát triển và thay đổi để hướng tới phiên bản tốt nhất của chính mình không? Điều này không có nghĩa là có một đối tác là người quản lý công việc của bạn tại phòng tập gym. Nó có nghĩa là có những kỹ năng và quan điểm mới để mang vào cuộc sống của bạn những điều khiến bạn cảm thấy năng suất, hữu ích và phong phú hơn.

8. Growth: The very best relationships make us better. Psychologists have called this the Michelangelo phenomenon. We learn new skills and ways of seeing the world from being with someone else. This relates to the most important green flag: Liking who you are when you are with the person. Do they bring out the best in you? Do you feel yourself growing and changing toward the best version of yourself? This does not mean having a partner who is your task master at the gym. It does mean having new skills and perspectives to bring into your life that feel productive, helpful, and enriching.

9. Tôn trọng tích cực: Trong mọi tương tác với các đối tác của mình, chúng ta có quyền lựa chọn mang lại lợi ích cho người đó bằng sự nghi ngờ hoặc nhấn mạnh những sai sót và sai sót của họ. Trong những mối quan hệ bền chặt, cả hai đối tác đều coi sự tôn trọng tích cực (cho rằng điều tốt nhất ở ai đó) làm cài đặt mặc định của họ. Vào ngày tồi tệ nhất của chúng ta, chúng ta cần đối tác của mình ban cho chúng ta một chút dịu dàng thay vì nhảy vào tâm trạng tồi tệ hoặc với giọng điệu cáu kỉnh của chúng ta. Một lưu ý quan trọng ở đây là chúng ta cần đánh giá đối tác của mình một cách trung thực và đảm bảo rằng chúng ta không dành cho họ sự tôn trọng tích cực khi họ ngược đãi chúng ta.

9. Positive regard: In every interaction with our partners, we have a choice to give the person the benefit of the doubt or emphasize their flaws and mistakes. In strong relationships, both partners use positive regard (assuming the best of someone) as their default setting. On our worst day, we need our partners to give us some grace instead of jumping on our bad mood or snarky tone. An important caveat here is that we need to assess our partners honestly and make sure we are not giving them positive regard when they are mistreating us.

10. Hợp tác: Cuộc sống đặt ra cho các cặp đôi rất nhiều vấn đề và thử thách. Cho dù mối quan hệ của bạn có bền chặt hay khả năng giao tiếp tuyệt vời đến đâu, bạn cũng sẽ gặp phải những điều đòi hỏi những cuộc trò chuyện khó khăn và đôi khi có thể thay đổi cuộc sống. Hãy tìm người tiếp cận những khoảnh khắc đó (dù lớn hay nhỏ) với tinh thần hợp tác và làm việc nhóm. Vấn đề sẽ dễ giải quyết hơn nhiều khi bạn tiếp cận chúng như một mặt trận thống nhất: Đây là bạn và tôi chống lại vấn đề, không phải bạn và tôi chống lại nhau.

10. Collaboration: Life throws couples plenty of problems and challenges. No matter how strong your bond or your excellent communication, you will encounter things that require difficult and sometimes life-changing conversations. Look for someone who approaches those moments (big and small) with a spirit of collaboration and teamwork. Problems are much easier to solve when you approach them as a united front: This is you and me against the problem, not you and me against each other.

Giả thuyết của Assembly Required là các mối quan hệ tuyệt vời được hình thành chứ không phải được tìm thấy. Danh sách này không phải là một bài kiểm tra để đánh giá đối tác của bạn và chứng minh họ tuyệt vời hay tệ hại. Thay vào đó, hãy coi mỗi dấu hiệu là một thể liên tục từ rất mạnh đến yếu. Tất cả chúng ta đều có khả năng phát triển, thay đổi và cải thiện những vấn đề mà chúng ta đang gặp khó khăn.

The premise of Assembly Required is that great relationships are formed, not found. This list is not a quiz to put your partner through and prove they are great or terrible. Instead, consider each green flag as a continuum from very strong to weak. We all have the capacity to grow and change and to get better at things we struggle with.

Miễn là đối tác của bạn đối xử với bạn bằng tình yêu, lòng tốt và sự tôn trọng, hãy hướng tầm nhìn của bạn đến những dấu hiệu lành mạnh này và bắt đầu cùng nhau chạy về phía chúng. 

As long as your partner treats you with love, kindness, and respect, set your sights on these green flags and start running toward them together.

Tác giả: Tyler Jamison Ph.D.

----------------------------------------

Dịch giả: Đoan Trang

Biên tập: Đỗ Ngọc 

Nguồn ảnh: google.com 

Link bài gốc: 10 Green Flags for Relationships

(*) Bản quyền bài dịch thuộc về YBOX.VN. Khi chia sẻ, cần phải trích dẫn nguồn đầy đủ tên tác giả và nguồn là “Tên dịch giả - Nguồn: Tâm Lý Học Tuổi Trẻ”. Các bài viết trích nguồn không đầy đủ cú pháp đều không được chấp nhận và phải gỡ bỏ.

(**) Follow Facebook Tâm Lý Học Tuổi Trẻ tại www.facebook.com/tamlyhoctuoitre để đọc các bài dịch khác và cập nhật các bài viết mới hằng ngày.