Việc bảo vệ bản thân và cảm xúc của bạn là rất quan trọng.

We all have that one person in our lives who pushes all our buttons. You know the one—they’re an expert at guilt trips, and instead of supporting our choices, they make us feel bad for putting our own needs first.

Tất cả chúng ta đều có một người như vậy trong cuộc sống, người luôn ảnh hưởng, tạo cho chúng ta có những cảm xúc mạnh mẽ. Bạn biết đấy - họ là chuyên gia trong việc xử lý các cảm giác tội lỗi và thay vì ủng hộ những lựa chọn của chúng ta, họ lại khiến ta cảm thấy tồi tệ khi đặt nhu cầu của bản thân lên hàng đầu.

It could be a parent, partner, friend, or colleague—anyone who uses our emotions against us to get us to do what they want, even if it’s not the best thing for us.1

Đó có thể là cha mẹ, bạn đời, bạn bè hoặc đồng nghiệp—bất kỳ ai sử dụng cảm xúc của chúng ta để ép buộc chúng ta làm theo ý họ, ngay cả khi đó không phải là điều tốt nhất cho chúng ta.

This type of behavior is known as emotional blackmail. A form of emotional abuse, emotional blackmail is a manipulation technique people use to assert power and control in relationships, says Ashley Peña, LCSW, Executive Director at Mission Connection.

Loại hành vi này được gọi là Emotional Blackmail (Thao túng cảm xúc). Ashley Peña, LCSW, Giám đốc điều hành tại Mission Connection cho biết đây là một hình thức lạm dụng cảm xúc, emotional blackmail là một kỹ thuật thao túng mà mọi người sử dụng để khẳng định quyền lực và kiểm soát trong các mối quan hệ.

Whether it’s a controlling parent, a demanding boss, a manipulative partner, or a difficult friend, dealing with emotional blackmail can be nerve-wracking. Someone who is emotionally blackmailing you may try to stonewall, manipulate, guilt, shame, or threaten you into doing what they want you to do.

However, it’s important to recognize this toxic behavior and take steps to address it. Setting healthy boundaries and sticking to them is key to protecting yourself and maintaining health relationships.

Cho dù đó là cha mẹ kiểm soát, một ông chủ khó tính, một người yêu biết thao túng tâm lý hay một người bạn khó tính, việc đối phó với sự thao túng về mặt tình cảm có thể khiến bạn căng thẳng. Một người nào đó đang thao túng bạn có thể cố gắng từ chối giao tiếp, thao túng, làm bạn cảm thấy tội lỗi, xấu hổ hoặc đe dọa bạn làm những gì họ muốn bạn làm.

Tuy nhiên, điều quan trọng là phải nhận ra hành vi độc hại này và thực hiện các bước để giải quyết nó. Đặt ra những ranh giới lành mạnh và tuân thủ chúng là chìa khóa để bảo vệ bản thân và duy trì các mối quan hệ lành mạnh.

Nhận Biết Emotional Blackmail

Emotional blackmail can take many forms. Here are some of the different emotional blackmail tactics to watch out for.

Thao túng cảm xúc có thể có nhiều hình thức. Dưới đây là một số chiến thuật thao túng khác nhau mà bạn nên đề phòng.

Sự Im Lặng

The person might stonewall you and give you the silent treatment when you don’t do what they want.2 This is a passive-aggressive communication tactic that people use to gain the upper-hand.

For example, the person may stop talking to you or responding to your calls and texts. Although it doesn’t sound like such a big deal, it can be incredibly frustrating when it’s someone important to you.

Người đó có thể từ chối giao tiếp bạn và im lặng với bạn khi bạn không làm điều họ muốn. Đây là một chiến thuật giao tiếp thụ động-hung hăng mà mọi người sử dụng để chiếm thế thượng phong.

Ví dụ: người đó có thể ngừng nói chuyện với bạn hoặc ngừng trả lời cuộc gọi và tin nhắn của bạn. Mặc dù nghe có vẻ không phải là vấn đề gì to tát nhưng nó có thể khiến bạn cực kỳ bực bội khi đó là người quan trọng đối với bạn.

Nguồn: Sưu tầm

Lợi dụng cảm giác tội lỗi và quy trách nhiệm cho bạn

The person may lay on a big, fat guilt trip, making you feel bad about prioritizing your own wants or needs above theirs. They may make you feel indebted to them, like you owe them something, even if that’s not necessarily the case.

Người đó có thể gây cho bạn một cơn cảm giác tội lỗi lớn, khiến bạn cảm thấy tồi tệ vì ưu tiên những mong muốn và nhu cầu của bản thân trước của họ. Họ có thể làm bạn cảm thấy như bạn nợ họ điều gì đó, dù cho thực tế không hẳn là như vậy.

For example, a parent or family member who doesn’t approve of your life choices may say something along the lines of: “After everything we’ve done for you, this is how you repay us?"

This tactic plays on our desire to please others. Those of us who are empaths may be particularly susceptible to guilt trips.

Ví dụ: cha mẹ hoặc thành viên trong gia đình không chấp thuận những lựa chọn trong cuộc sống của bạn có thể nói điều gì đó như: “Sau tất cả những gì chúng tôi đã làm cho bạn, đây là cách bạn đền đáp chúng tôi sao?”

Chiến thuật này nhằm vào mong muốn của chúng ta muốn làm hài lòng người khác. Những người trong số chúng ta là người đồng cảm có thể đặc biệt dễ mắc phải những cảm giác tội lỗi.

Sự Thao Túng

Emotional blackmail can be pretty toxic, especially when it enters the realm of manipulation. The person may, for example, play the victim card in a given situation, making it seem like they’re suffering because of something you did, even when that is clearly not the case.

For example, a co-worker might say, "I can't believe you won't cover my shift. Now I'll have to work late, and it's all your fault."

Việc thao túng về mặt cảm xúc có thể khá độc hại, đặc biệt khi nó đi vào lĩnh vực thao túng, kiểm soát. Ví dụ, người đó có thể giả làm nạn nhân trong một tình huống nhất định, khiến họ có vẻ như đang đau khổ vì điều gì đó bạn đã làm, ngay cả khi điều đó rõ ràng không phải là như vậy.

Ví dụ, một đồng nghiệp có thể nói: "Tôi không thể tin được là bạn sẽ không đổi ca cho tôi. Bây giờ tôi sẽ phải làm việc muộn và tất cả là lỗi của bạn".

Sự Phóng Đại

The person might magnify their problems and try to make you feel responsible for their troubles, in order to get you to do what they want.

For example, Peña explains that a parent might say something like: “If you do that again, you’re going to be the reason why I lose my job and then we will have nothing.”

Người đó có thể phóng đại vấn đề của họ và cố gắng khiến bạn cảm thấy phải chịu trách nhiệm về những rắc rối của họ để khiến bạn làm điều họ muốn.

Ví dụ, Peña giải thích rằng cha mẹ có thể nói những điều như: “Nếu con làm điều đó một lần nữa, con sẽ là nguyên nhân khiến mẹ mất việc và khi đó chúng ta sẽ chẳng có gì cả”.

Shaming

Sự Chê Bai, Đánh Giá

The person might call you out about something in front of others to pressure you into doing what they want.

For example, if you made a small mistake in a memo, a colleague might make a big deal about it in a team meeting and use it to discredit your ideas.

Người đó có thể công khai chỉ trích bạn về một điều gì đó trước mặt người khác để áp lực bạn làm theo ý muốn của họ.

Ví dụ, nếu bạn mắc một lỗi nhỏ trong một bản ghi chép, một đồng nghiệp có thể làm lớn vấn đề đó trong cuộc họp nhóm và dùng nó để đánh giá thấp ý tưởng của bạn.

Nguồn: Sưu tầm

Đe Dọa và Tối Hậu Thư               

The person may threaten you or issue ultimatums if you don’t do what they want. You might feel like you have no choice but to do as they ask.

Người đó có thể đe dọa bạn hoặc đưa ra tối hậu thư nếu bạn không làm theo ý họ. Bạn có thể cảm thấy như mình không có lựa chọn nào khác ngoài việc làm theo yêu cầu của họ.

According to Peña, these are some threatening behaviors to watch out for:

• Threatening punishment in effort to control you

• Threatening to hurt themselves or claiming they will be unable to function without you

• Threatening to make you face the consequences of their misfortunes

Theo Peña, đây là một số hành vi đe dọa cần phải chú ý:

• Đe dọa trừng phạt nhằm kiểm soát bạn

• Đe dọa làm tổn thương bản thân hoặc tuyên bố rằng họ sẽ không thể hoạt động nếu không có bạn

• Đe dọa khiến bạn phải chịu hậu quả của những điều không may của họ

For instance, if you want to leave your marriage, your spouse may emotionally blackmail you into staying by saying: “If you leave me, I’ll make sure I get the kids, then you’ll be all alone.” Or, they might even say something like “You can’t leave me, I won’t survive a day without you.”

Effective emotional blackmail often plays on some of our biggest fears—the blackmailer often knows where we are most vulnerable.

Ví dụ, nếu bạn muốn ly hôn, người bạn đời có thể thao túng cảm xúc bạn để bạn phải ở lại bằng cách nói: "Nếu bạn rời khỏi tôi, tôi đảm bảo sẽ lấy con cái, sau đó bạn sẽ hoàn toàn cô đơn." Hoặc thậm chí họ có thể nói như thế này: "Bạn không thể bỏ tôi, tôi sẽ không sống được một ngày nào thiếu bạn."

Việc thao túng cảm xúc hiệu quả thường tác động đến những nỗi sợ lớn nhất của chúng ta—kẻ thao túng thường biết chúng ta sẽ dễ bị tổn thương nhất ở đâu.

Tác động của việc bị thao túng cảm xúc

Research shows us that emotional blackmail can be just as harmful as physical abuse because it can be mentally and emotionally scarring.3

Nghiên cứu cho chúng ta thấy rằng việc thao túng cảm xúc cũng có thể gây hại như lạm dụng thể xác vì nó có thể để lại sẹo về mặt tinh thần và cảm xúc. 

In relationships, emotional blackmail is a form of abuse that can cause us to live in a constant state of guilt and fear, leading to depression, anxiety, low self-esteem, lack of identity and integrity, and difficulty connecting with other people, Peña explains.

Trong các mối quan hệ, thao túng cảm xúc là một hình thức lạm dụng có thể khiến chúng ta thường xuyên sống trong cảm giác tội lỗi và sợ hãi, dẫn đến trầm cảm, lo lắng, lòng tự trọng thấp, thiếu bản sắc và tính chính trực cũng như khó kết nối với người khác, Peña giải thích.

Nguồn: Sưu tầm

In the workplace, emotional blackmail can cause us to give in to unreasonable demands and severely compromise our mental and physical well-being.4

Ở nơi làm việc, tống tiền cảm xúc có thể khiến chúng ta chịu những yêu cầu không hợp lý và đe dọa nghiêm trọng tới sức khỏe tinh thần và thể chất của chúng ta.

Emotionally blackmailing children can affect the development of their core beliefs in a way that negatively impacts their relationships and careers in adulthood, Peña adds.

Peña cho biết thêm, việc thao túng trẻ em về mặt tình cảm có thể ảnh hưởng đến sự phát triển niềm tin cốt lõi của chúng theo cách tiêu cực, ảnh hưởng đến các mối quan hệ và sự nghiệp của chúng khi trưởng thành.

Giải quyết sự thao túng về mặt cảm xúc

These are some strategies that can help you address emotional blackmail:

Sau đây là một số chiến lược có thể giúp bạn giải quyết hành vi thao túng về mặt cảm xúc:

• Spot the red flags: The first step is to recognize problematic behavior and red flags. If it doesn’t seem like something is in your best interests, it probably isn’t.

• Stay cool: Although it can be difficult when you’re facing down an emotional blackmailer, keeping your cool can help you stay in control of the situation. Reacting emotionally just gives them what they want.

• Remember that you’re in control of your choices: Remind yourself that you're not responsible for someone else's problems. You have the right to make the choices that are best for you, without feeling guilty about it. Don’t let guilt or fear drive your decisions.

• Share your perspective neutrally: Use “I feel” statements to share your feelings and needs without pointing fingers. For example, instead of saying "You're making me feel guilty," try "I feel uncomfortable when you use guilt to get your way."

• Know when to walk away: Ask yourself whether the relationship is healthy. If it’s taking a toll on your mental and emotional well-being, it may not be. It’s important to recognize when it’s time to walk away from a toxic relationship.

• Phát hiện các dấu hiệu nguy hiểm: Bước đầu tiên là nhận biết hành vi có vấn đề và dấu hiệu nguy hiểm. Nếu điều đó không dường như là điều có lợi cho bạn, thì có thể nó không phải là điều tốt.

• Giữ bình tĩnh: Dù có khó khăn khi bạn phải đối mặt với một kẻ tống tiền cảm xúc, giữ bình tĩnh sẽ giúp bạn giữ được sự kiểm soát trong tình huống. Phản ứng theo cảm xúc chỉ làm cho họ đạt được những gì họ muốn.

·        Hãy nhớ rằng bạn đang kiểm soát các lựa chọn của mình: Hãy nhắc lại với bản thân rằng bạn không phải chịu trách nhiệm cho các vấn đề của người khác. Bạn có quyền lựa chọn những điều tốt nhất cho mình mà không cảm thấy tội lỗi về điều đó. Đừng để tội lỗi hay sợ hãi chi phối quyết định của bạn.

• Chia sẻ quan điểm của bạn một cách trung lập: Sử dụng các câu "Tôi cảm thấy" để chia sẻ cảm xúc và nhu cầu của bạn mà không chỉ trích ai đó. Ví dụ, thay vì nói "Bạn làm cho tôi cảm thấy tội lỗi," hãy thử nói "Tôi cảm thấy không thoải mái khi bạn lợi dụng cảm giác tội lỗi để đạt được mục đích của mình."

• Biết khi nào nên rời đi: Hãy tự hỏi bản thân xem mối quan hệ này có lành mạnh không. Nếu nó gây tổn hại đến sức khỏe tinh thần và cảm xúc của bạn thì có thể không. Điều quan trọng là phải nhận ra khi nào là lúc để từ bỏ một mối quan hệ độc hại.

• Limit your exposure to the person: Sometimes, creating physical or emotional distance is the best way to protect yourself. You can also block them on social media, if they’re using digital platforms to manipulate you.

• Find a shoulder to lean on: Talk to a trusted friend or family member about what's going on. They can provide advice and emotional support, which can be incredibly helpful when you’re dealing with emotional manipulation.

• Seek support: Navigating emotional abuse can be extremely challenging, so it can be helpful to seek the support of a mental healthcare professional, says Peña.

• Prioritize self-care: Self-care is key. Whether it’s hitting the gym, taking some downtime, spending time with the fam, or cooking your favorite meal, do what you need to do to take care of yourself.

• Hạn chế tiếp xúc với người đó: Đôi khi, tạo khoảng cách về thể chất hoặc tinh thần là cách tốt nhất để bảo vệ bản thân. Bạn cũng có thể chặn họ trên mạng xã hội nếu họ đang sử dụng các nền tảng kỹ thuật số để thao túng bạn.

• Tìm một bờ vai để tựa vào: Hãy nói chuyện với một người bạn tin tưởng hoặc thành viên trong gia đình về những gì đang diễn ra. Họ có thể cung cấp lời khuyên và hỗ trợ cảm xúc, điều này rất hữu ích khi bạn phải đối mặt với sự thao túng cảm xúc.

• Tìm kiếm sự hỗ trợ: Peña cho biết việc điều hướng việc lạm dụng cảm xúc có thể cực kỳ khó khăn, vì vậy, việc tìm kiếm sự hỗ trợ của chuyên gia chăm sóc sức khỏe tâm thần có thể rất hữu ích.

• Ưu tiên việc tự chăm sóc: Chăm sóc bản thân là rất quan trọng. Dù đó là tập thể dục, thư giãn, dành thời gian với gia đình hoặc nấu nướng món ăn yêu thích của bạn, hãy làm những gì bạn cần để chăm sóc bản thân.

Emotional abuse can lead to physical abuse, therefore, maintaining your physical safety is critical, says Peña.

If you or a loved one are a victim of domestic abuse, contact the National Domestic Violence Hotline at 1-800-799-7233 for confidential assistance from trained advocates. If you are in immediate danger, call 911.

Peña cho biết, lạm dụng tình cảm có thể dẫn đến lạm dụng thể chất, do đó, việc duy trì sự an toàn về thể chất của bạn là rất quan trọng.

Nếu bạn hoặc người thân là nạn nhân của lạm dụng gia đình, hãy liên hệ với Đường dây nóng Bạo hành Gia đình Quốc gia theo số 1-800-799-7233 để được hỗ trợ bảo mật từ các nhà tư vấn đã được đào tạo. Nếu bạn đang gặp nguy hiểm, hãy gọi 911.

Thiết lập giới hạn

These are some tips that can help you set boundaries to protect yourself against someone who uses emotional blackmail:

Sau đây là một số mẹo có thể giúp bạn đặt ra giới hạn để bảo vệ bản thân trước người sử dụng hành vi thao túng tình cảm:

• Identify your boundaries: First things first, you need to know what your boundaries are. Take some time to reflect on what you're comfortable with and what crosses the line for you.

• Assert yourself: Use clear, concise, and assertive language to express your limits. For example, you can say, "I don't appreciate when you guilt-trip me and I won't give in to it."

• Lay out the consequences: Let the person know the consequences of crossing your boundaries. For instance, you could say "If you continue to try to manipulate me, I will walk away from this conversation."

• Stick to your guns: Once you've set your boundaries, it’s important to show the person you mean business by sticking to them. Don't waver or compromise when they test you.

• Xác định giới hạn của bạn: Trước tiên, bạn cần biết giới hạn của mình là gì. Hãy dành chút thời gian để suy ngẫm về những gì bạn cảm thấy thoải mái và những gì vượt quá giới hạn đối với bạn.

• Khẳng định bản thân: Sử dụng ngôn từ rõ ràng, súc tích và quyết đoán để diễn đạt giới hạn của bạn. Ví dụ, bạn có thể nói, "Tôi không thích khi bạn khiến tôi cảm thấy tội lỗi cho tôi và tôi sẽ không nhượng bộ với điều đó."

• Đưa ra hậu quả: Hãy cho người đó biết hậu quả của việc vượt qua giới hạn của bạn. Ví dụ: bạn có thể nói "Nếu bạn tiếp tục cố gắng thao túng tôi, tôi sẽ rời khỏi cuộc trò chuyện này."

• Hãy kiên quyết với quan điểm của mình: Một khi bạn đã đặt ra giới hạn cho mình, quan trọng là bạn phải cho thấy bạn nghiêm túc bằng cách kiên quyết với quyết định đó. Đừng dao động hay thỏa hiệp khi họ thử bạn.

Kết Luận

We know that emotional blackmail can be stressful and overwhelming. However, it’s important to stand up for yourself and set boundaries so that the person can’t manipulate you anymore. 

Chúng tôi biết rằng việc thao túng cảm xúc có thể gây căng thẳng và choáng ngợp. Tuy nhiên, điều quan trọng là bạn phải tự đứng lên và đặt ra giới hạn để người đó không thể thao túng bạn nữa. 

Remember that you’re in charge of your life and your decisions, and no one can scare you or guilt you into doing something you don’t want to do. Although it can be difficult to walk away from a toxic situation, loved ones and mental health professionals can be a source of support and strength to rely on during this process.

Hãy nhớ rằng bạn chịu trách nhiệm về cuộc sống và các quyết định của mình và không ai có thể khiến bạn sợ hãi hay buộc bạn phải làm điều gì đó mà bạn không muốn làm. Mặc dù khó có thể thoát khỏi một tình huống độc hại, nhưng những người thân yêu và chuyên gia sức khỏe tâm thần có thể là nguồn hỗ trợ và sức mạnh để bạn dựa vào trong suốt quá trình này.

Tác giả: Sanjana Gupta

-------------

Dịch giả: Uyên Vy

Biên tập: Thêu Vũ

Nguồn ảnh: Pinterest

Link bài gốc: How to Recognize Emotional Blackmail and Protect Yourself

(*) Bản quyền bài dịch thuộc về YBOX.VN. Khi chia sẻ, cần phải trích dẫn nguồn đầy đủ tên tác giả và nguồn là “Tên dịch giả - Nguồn: Tâm Lý Học Tuổi Trẻ”. Các bài viết trích nguồn không đầy đủ cú pháp đều không được chấp nhận và phải gỡ bỏ. 

(***) Follow Facebook Tâm Lý Học Tuổi Trẻ tại www.facebook.com/tamlyhoctuoitre để đọc các bài dịch khác và cập nhật các bài viết mới hằng ngày.

----------