Nguồn ảnh: FG Trade / Getty Images

Dội bom tình yêu (love bombing) là một chiến thuật khi một người “dội bom” bạn với hàng tấn biểu hiện của sự quan tâm và thương yêu với mục đích thao túng bạn. Mặc dù được bao bọc trong “tình yêu” có vẻ là một sự tích cực trong giai đoạn đầu của mối quan hệ lãng mạn, dội bom tình yêu có thể dẫn đến thao túng tâm lý và lạm dụng. Các nhà tâm lý học cảnh báo rằng đó có thể là một chiến thuật được những kẻ có rối loạn nhân cách ái kỷ (narcissist) hoặc rối loạn nhân cách chống đối xã hội (sociopath) sử dụng để kiểm soát bạn. 

Love bombing is a tactic in which someone “bombs” you with extreme displays of attention and affection with the intent to manipulate you. Although being showered with "love" can seem positive at the beginning of a romantic relationship, love bombing can lead to gaslighting and abuse. Psychologists caution it might be a tactic used by a narcissist or sociopath in an attempt to control you.

Dội bom tình yêu mang lại cảm giác như thế nào? (What Does Love Bombing Feel Like?)

Trong giai đoạn đầu tìm hiểu đối phương, bạn có thể nhìn nhận đối tượng trong mối quan hệ của bạn là một người quyến rũ và đặc biệt chu đáo. Người này sẽ nhiệt tình ca ngợi bạn, nói rằng họ ngưỡng mộ bạn và có vẻ như thể hiện sự gắn bó cảm xúc một cách nhanh chóng (dội bom tình yêu thường xảy ra lúc bắt đầu mối quan hệ).

At the beginning of getting to know each other, you might view this person in your relationship as charming and especially attentive. This person will praise you effusively, tell you they adore you, and often seem to emotionally attach way too quickly (love bombing often takes place at the onset of a relationship).

Nếu như bạn nhận thấy bản thân đang kể với bạn bè rằng đối tượng của mình đang tốt một cách vô thực, có lẽ đó chính là vấn đề.

If you find yourself telling your friends your partner seems too good to be true, they just might be.

Dội bom tình yêu cũng có thể xảy ra sau khi một cặp đôi có một cuộc chiến lớn hoặc sau khi chia tay. Không có gì sai khi bạn cho ai đó thêm một cơ hội, nhưng nếu người đó hạ thấp bạn, sau đó lại cầu xin sự tha thứ, hứa rằng điều đó sẽ không bao giờ tái diễn và có những hành động thể hiện quá mức, như là gửi bạn một bó hoa hồng lớn để cho thấy họ đã biết lỗi, hãy cẩn trọng.

Love bombing also happens with couples after they have a big fight or break up. There’s nothing wrong with giving someone a second chance, but if someone belittles you, then begs for forgiveness, promises it will never happen again and offers overly-grand gestures, like sending you five dozen roses to show how sorry they are, be cautious.

Điều này đặc biệt phổ biến trong những trường hợp về bạo lực gia đình, kẻ bạo hành sẽ sử dụng bạo lực, lặp đi lặp lại họ yêu bạn đến mức nào và sử dụng những chiến thuật khiến bạn xúc động và khoan dung một lần nữa để giữ bạn ở lại trong mối quan hệ này. Nguy cơ ở đây là kẻ bạo hành sẽ muốn kiểm soát mọi thứ và lặp lại quy trình cũ. Họ không thay đổi hành vi bạo hành của mình và bạn có thể sẽ rơi vào tình thế nguy hiểm.

Especially common in cases of domestic violence, the abuser will inflict abuse, reiterate how much they love you and employ dramatic tactics to get in your good graces again to keep you in the relationship. The danger is that the abuser needs control and the same cycle repeats. They don’t change their abusive behavior and you might be in harm’s way.

Hãy cùng nhìn vào những bước thực hiện dội bom tình yêu nhé.

Let's take a look at the stages of love bombing.

Tại sao dội bom tình yêu mang lại cảm giác quá tốt đẹp? Ừ thì, những kẻ dội bom tình yêu làm cho bạn rung động. Cảm giác ngập tràn trong dopamine, chất dẫn truyền não bộ bạn sản sinh khi cảm thấy vui vẻ, rất tốt. Tiến sĩ Tâm lý học Amy E. Keller chỉ ra rằng “khi một đối tượng yêu đương có tiềm năng bắt đầu gửi những tin nhắn gợi dục hoặc oanh tạc bạn với những dòng tin nhắn, cuộc gọi và đóa hoa thì cảm giác đem lại khá tốt.”

Why does love bombing feel so good? Well, love bombers sweep you off your feet. It’s nice to be flooded with dopamine, the feel-good chemical your brain releases. As Dr. Amy E. Keller, PsyD, MFT points out, “it feels great when a new potential love interest starts sexting you or bombards you with texts, calls, and flowers.”

Nhưng một dấu hiệu phổ biến của một kẻ dội bom tình yêu là: họ không làm điều gì nửa chừng. Trong giai đoạn đầu tiên, có sự lý tưởng hóa diễn ra. Có vẻ như họ rất sùng bái và mến mộ bạn. Điều này nghe có vẻ lý tưởng, nhưng họ xem bạn như một người hoàn hảo quá nhanh. Thực tế thì mọi thứ đều có vẻ như đang diễn ra quá nhanh chóng.

But a common sign of a love bomber: they don’t do anything halfway. During the first phase, there is idealization. They seem to put you on a pedestal. This can seem flattering, but they idealize you too quickly. In fact, everything seems to happen too quickly.

Nguồn ảnh: Verywell / Madelyn Goodnight

Một trong những dấu hiệu giúp nhận ra bạn đang bị dội bom tình yêu xảy ra trong giai đoạn thứ hai, giai đoạn hạ thấp giá trị. Đối tượng của bạn thay đổi từ một người tử tế vài phút trước thành một kẻ tàn nhẫn. Họ đủ hiểu biết khi ở ngoài công cộng để những người khác nghĩ rằng họ tuyệt vời. Nhưng họ trở thành một kẻ lạm dụng, đặc biệt trong lúc riêng tư. 

One of the telling signs of being love bombed occurs during the second phase, the devaluation stage. Your partner alternates between being kind one minute and cruel the next. They’re savvy enough to be loving in public so that others think they’re great. But they turn abusive, especially in private.

Những cá nhân này vô cùng khôn khéo khi tìm kiếm những con mồi ngây thơ. Ví dụ như họ sẽ săn tìm những đối tượng vừa mới ly hôn, chia tay người yêu hoặc có lòng tự tôn thấp. 

These individuals are amazingly adept at finding those who are vulnerable. For example, they’ll prey on those who just got divorced, recently broke up with someone, or have low self-esteem.  

Trong nghiên cứu đầu tiên phân tích thực tế những hành vi dội bom tình yêu, các nhà nghiên cứu tìm ra được sự tương quan giữa dội bom tình yêu và chủ nghĩa ái kỷ, phong cách gắn bó thiếu an toàn và lòng tự tôn thấp, sử dụng mẫu bao gồm 484 sinh viên đại học.

In the first study to empirically analyze love bombing behaviors, researchers found a correlation between love bombing and narcissism, insecure attachment style, and low self-esteem using a sample group of 484 college students.  

Những người thuộc thế hệ gen Y này sử dụng vô vàn sự giao tiếp trong giai đoạn đầu của mối quan hệ tình cảm để thu được quyền lực và quyền khống chế đối tượng tình cảm của họ. Các nhà nghiên cứu cũng lưu ý rằng những người thuộc thế hệ thiên niên kỷ này cho thấy một sự tăng lên đáng kể trong chủ nghĩa ái kỷ so với những thế hệ trước đó.

These millennials sent excessive communications at the beginning of romantic relationships to gain power and control over their love interests. The scientists noted millennials have shown a major increase in narcissism compared to previous generations.

Do đó, làm thế nào để biết rằng bạn đang yêu đương hay đang sống với một kẻ dội bom tình yêu? Bắt đầu tự hỏi bản thân những câu dưới đây để quyết định liệu sự bình an tâm trí của bạn đang bị gặp bất lợi và bạn đang bị dội bom tình yêu:

• Người này có đang có hứng thú lớn về gia đình, sự nghiệp và sở thích của bạn hay không?

• Người này có đang khen ngợi bạn và sau đó chỉ trích bạn trong cùng 1 câu nhận xét hay không - với danh nghĩa “chỉ muốn tốt cho bạn”?

• Người này có đang liên tục hỏi bạn đang ở đâu và lập tức giận dữ nếu bạn không trả lời kịp thời?

• Liệu rằng người này đang khiến bạn cảm thấy không thoải mái? Hoặc là bạn chỉ đang lo lắng và tất cả mọi thứ đều đang cảm thấy quá tải?

• Liệu người này có phải thuộc nhân cách ái kỷ, ví dụ như thiếu sự đồng cảm đối với bạn và thể hiện ra những hành vi tự đề cao bản thân?

So, how do you know if you’re falling in love or living with a love bomber? Start asking yourself these questions to determine if your mental wellness is being adversely affected and you’re being love-bombed:

• Is this person taking an extreme interest in your family, career, and hobbies?

• Is this person complimenting you and then criticizing you in the same breath—supposedly “for your own good?"

• Is this person constantly asking you where you are and then angry if you don’t answer fast enough?

• Does this person make you feel comfortable? Or, are you nervous and it all feels like too much? 

• Is this person narcissistic, i.e. lacking compassion for you and exhibiting self-aggrandizing behavior? 

  
  

Hãy dành ra một vài phút để nhìn xem liệu những chiếc “cờ đỏ” này đã xuất hiện trong mối quan hệ của bạn. Những ví dụ này sẽ cảnh báo bạn về sự thật rằng người mà bạn đang hẹn hò rất có khả năng là một chuyên gia thao túng tâm lý.

Đây là những điều cụ thể cần tìm kiếm:

• Họ ngó lơ thời gian và kế hoạch của bạn vì những người ái kỷ chỉ tập trung vào chính nhu cầu của họ.

• Họ đưa ra những lời khen ngợi quá sức tưởng tượng và tâng bốc vượt bậc. Có vẻ như đối phương dễ dàng biết được đang muốn nghe điều gì.

• Ở nơi công cộng và trên các nền tảng xã hội họ thích thể hiện nhiều PDA (hành vi thể hiện tình cảm nơi công cộng). Họ thích thao túng hình tượng về một sự lãng mạn hoàn hảo.

• Nếu như họ tặng bạn những món quà đắt đỏ, họ sẽ dùng chúng để uy hiếp bạn. Đối phương luôn nhắc nhở bạn về những gì họ đã làm vì bạn và những món quà đắt tiền họ đã tặng, đặc biệt là khi bạn đang thể hiện sự nghi ngờ.

• Người đó cần được trấn an liên tục. Nếu như bạn không trả lời tin nhắn, họ sẽ bùng nổ và có thể đe dọa bạn.

• Bạn bắt đầu sợ bị họ trừng phạt và sỉ nhục. Bạn trở nên dễ dãi khi ở cùng với đối phương.

• Những người ái kỷ làm bạn bối rối. Họ tự ti do đó họ đổ lỗi cho bạn và khiến vấn đề có vẻ như là lỗi của bạn.

• Bởi vì bị thao túng tâm lý, bạn bắt đầu tự phán xét bản thân và sự hiện diện của mình bởi vì họ càng lúc càng kiểm soát bạn hơn.

• Do sự lạm dụng cảm xúc này nên không hiếm thấy trải nghiệm về trầm cảm hoặc lo âu.

• Người đó cô lập bạn khỏi gia đình và bạn bè của bạn để bạn chỉ có thể dựa vào một mình họ.

Take a few minutes and see if these red flags have appeared during your relationship. These examples will alert you to the fact that the person you’re with is likely a master manipulator.

Here are specifics to look for:

• They ignore your time and schedule because narcissists are focused on their own needs.

• They offer over-the-top compliments and exaggerated flattery. They chillingly seem to know what you want to hear.

• In public and on social media, they like big displays of PDA (i.e., public display of affection). They like to manipulate the look of a perfect romance.

• If they give you lavish gifts, they’ll hold them over you. They’ll remind you of how much they’ve done for you and about expensive gifts they’ve given you, especially when you’re exhibiting doubt.

• They need constant reassurance. If you don’t answer a text, they’ll blow up, maybe threaten you.

• You start to fear being punished and berated by them. You become uneasy in their company.

• Narcissists confuse you. They’re insecure so they blame you and make issues seem like your fault.

• Because of gaslighting, you second-guess yourself and your reality as they slowly exert more control over you.

• Due to this emotional abuse, it’s not uncommon to experience depression or anxiety.

• They isolate you from your family and friends so that you rely solely on them.

  
  

Trong một số ít trường hợp, dội bom tình yêu có thể là một trải nghiệm tích cực. Một người nào đó mong mỏi tìm thấy được đúng người có thể phấn khích khi đã tìm ra nửa kia của mình và bao phủ họ với vô vàn món quà.

Nếu như là sự hào phóng nói chung thì sẽ xảy ra thường xuyên. Điều này đem lại cảm giác tự nhiên so với những cách kiểm soát của một kẻ dội bom tình yêu kinh điển.

Tùy theo văn hóa và hoàn cảnh gia đình, hành vi tặng quà rộng rãi và thể hiện tình yêu thông qua lời khen và vâng vâng có thể là một cách đối tượng của bạn được di truyền lại để thể hiện sự gần gũi và tình yêu thương.

In fewer cases, love bombing can be a positive experience. Someone eager to find the right person might be elated when they find that special one and shower the other in lots of gifts.

While overly generous, it occurs over time. It feels natural compared to the controlling ways of a typical love bomber.

Depending on the culture and family background, extensive gift-giving and being expressive through compliments and such might also be an inherited way for your significant other to express closeness and love.

Trong một số trường hợp khác, có thể bạn đang dội bom tình yêu mà không hề nhận ra điều đó. Nếu như bạn đang cảm thấy thiếu an toàn hoặc có một nhu cầu mãnh liệt được bao bọc ai đó với sự quan tâm và quà tặng của mình, điều quan trọng là tìm hiểu lý do tại sao lại như vậy:

• Liệu có phải những hành động bao phủ của bạn đến từ sự gắn bó với mối quan hệ?

• Bạn có đang đền bù cho sự đối xử tồi tệ của đối tượng của bạn trong quá khứ?

• Bạn có sợ rằng đối tượng của bạn sẽ chia tay với bạn?

• Bạn có lo hãi bị bỏ rơi hay không?

• Bạn có muốn được nhìn nhận là một người anh hùng không?

Hãy dành một ít thời gian đánh giá lại hành vi của mình. Sau khi bạn tìm ra được điều gì đang thúc đẩy bạn hành xử như vậy, hãy xem xét lại mục tiêu của mình và ảnh hưởng của nó lên người mà bạn yêu thương.

Nếu như bạn đang vô thức dội bom tình yêu (nghĩa là bạn không có mục đích hay mong muốn thao túng đối tượng của bạn), có khả năng là bạn đang có phong cách gắn bó thiếu an toàn (insecure attachment style). Tìm sự trợ giúp của một nhà tâm lý học để giúp phân loại được những hành vi và động cơ của bạn.

Trở nên nhiệt tình với tình yêu của bạn để tránh khỏi nỗi sợ bị từ chối hoặc vì bạn dính người không cùng một định nghĩa với dội bom tình yêu như chiến luật lạm dụng/thao túng tâm lý. Tuy nhiên, việc đối mặt với nỗi sợ bị bỏ rơi hoặc bị từ chối với một nhà trị liệu, người có thể giúp đỡ bạn lọc ra những bất kỳ sự sợ hãi trong mối quan hệ nào bạn có thể có, cũng không phải là một ý kiến tồi.

In other cases, you might be love bombing and not even know it. If you're feeling insecure or have a desperate need to shower someone with attention and gifts, it's important to figure out why:

• Are your smothering actions due to clinging to the relationship?

• Are you compensating for poor treatment of your partner in the past?

• Do you fear your partner will break up with you?

• Do you fear abandonment?

• Do you want to be viewed as a hero?

Take some time to assess your behavior. After you figure out what is driving you to act this way, consider your goal and how this is impacting the person you love.

If you're innocently love bombing (meaning you have no intention or desire to manipulate your partner), you could possibly have an insecure attachment style. Seek the help of a psychologist to help you sort out your behavior and motives.

Going overboard with your affection out of a fear of rejection or clinginess is not the same thing as love-bombing as a manipulative/abusive tactic. However, it may be a good idea to address your fear of abandonment or rejection with a therapist who can help you sort out any relationship insecurities you may have.

Với sự gần gũi, tôn trọng và suy xét cho nhau, một cặp đôi lành mạnh có thể yếu đuối, tin tưởng và chăm sóc lẫn nhau. Những người đã được chẩn đoán có rối loạn nhân cách ái kỷ, theo Cleveland Clinic là thiếu khả năng đồng cảm. Họ luôn coi mình là trung tâm và yêu cầu sự ngưỡng mộ từ người khác. Họ cũng có một cảm giác quyền lực vô cùng lớn.

Tiến Sĩ Keller lưu ý thêm “Trong một mối quan hệ tình cảm, người trong cuộc có quyền thảo luận với đối phương về những gì thay đổi trong suy nghĩ của họ, yêu cầu thời gian và tâm sự với đối tượng về những nỗi sợ và lo lắng của họ. Sau đó hy vọng cuối cùng họ có thể đi đến giải pháp cùng nhau.”

With closeness, respect, and consideration, healthy couples can be vulnerable, trust and care for each other. Those who have been diagnosed with narcissistic personality disorder, according to the Cleveland Clinic, lack empathy.2 They’re self-centered and demand admiration. They also have an outsized sense of entitlement.

Dr. Keller notes, “In a loving partnership, one is allowed to have discussions about changing their mind, ask for time, and confide in their partner their fears and concerns. Then hopefully, they can subsequently come up with solutions together.”

Hãy biết rằng bạn không cô đơn. Một nghiên cứu về những người chung sống với bệnh lý ái kỷ tìm ra được những khó khăn trong những mối quan hệ gần gũi của họ.

Các nhà nghiên cứu phát hiện rằng không chỉ đặc điểm về sự tự cao gây hại với đối tượng và họ hàng của người đó, mà cả khía cạnh dễ tổn thương của rối loạn nhân cách ái kỷ bao gồm tính không ổn định, thiếu cảm giác an toàn và say mê cũng có ảnh hưởng ngầm tới đối tượng của người bệnh.

Nếu như bạn có thể hiện sự không thoải mái và không thể đặt ra giới hạn với người đã dội bom tình yêu bạn, kết nối với bạn bè và những người yêu thương bạn. Sẽ không bao giờ là quá sớm để tìm kiếm sự trợ giúp và chỉ dẫn từ nhà tham vấn sức khỏe tâm thần. Hãy nhớ đối xử tốt và tha thứ cho bản thân bạn nữa. 

Liều thuốc giải cho việc bị dội bom tình yêu trong tương lai theo Tiến sĩ Keller là “biết rằng mình xứng đáng những gì, yêu thương bản thân, cẩn trọng trước các mối quan hệ và hãy cố đừng quá mù quáng mà không biết gì về đối tượng của mình.”

Know that you’re not alone. A study on living with pathological narcissism found difficulties within the context of their close relationships.

Researchers found that not only was the grandiosity detrimental to partners and relatives, but the vulnerable aspect of pathological narcissism which includes instability, insecurity, and rage affected their partners in an insidious way.

If you’ve expressed discomfort and were unable to draw boundaries with this love bomber, connect with friends and loved ones. It’s never too early to seek out help from a mental health counselor to guide you. Remember to give yourself kindness and forgiveness, too.

The antidote to being love-bombed in the future says Dr. Keller is “to know your own self worth, to love yourself, to keep one eye open in the relationship, and try not to be so blinded that you don't learn enough about your partner.”

Dội bom tình yêu cũng có thể xảy ra trong tình bạn và một số mối quan hệ khác. Nhưng nếu bạn đang bị dội bom tình yêu bởi đối tác tình cảm của bạn và nhận ra rằng mối quan hệ đang ngày càng bị lạm dụng, luôn sự trợ giúp để hỗ trợ bạn.

Love bombing also happens in friendships and other relationships as well. But if you are being love-bombed by a romantic partner and find that the relationship is becoming more abusive, help is available.

Tác giả: Barbara Field 

------------------

Dịch giả: Khả Di

Biên tập: Channie

Link bài gốc: The Dangers of Love Bombing

(*) Bản quyền bài dịch thuộc về YBOX.VN. Khi chia sẻ, cần phải trích dẫn nguồn đầy đủ tên tác giả và nguồn là “Tên dịch giả - Nguồn: Tâm Lý Học Tuổi Trẻ”. Các bài viết trích nguồn không đầy đủ cú pháp đều không được chấp nhận và phải gỡ bỏ. 

(**) Tâm lý học tuổi trẻ mong nhận được sự ủng hộ và góp sức của các bạn. Trở thành Cộng tác viên để rèn luyện ngoại ngữ và đóng góp tri thức chuyên sâu về tâm lý cho cộng đồng tại đây:  https://ybox.vn/idy8l214r1c6yo

(***) Follow Facebook Tâm Lý Học Tuổi Trẻ tại www.facebook.com/tamlyhoctuoitre để đọc các bài dịch khác và cập nhật các bài viết mới hằng ngày.

(****) Follow Instagram tamlyhoctuoitre_ybox tại https://www.instagram.com/tamlyhoctuoitre_ybox/ để đọc thêm nhiều quotes hay mỗi ngày