Bài viết dành cho những người vẫn đang hoang hoải đi tìm tình yêu của mình, đi tìm một người bạn đồng điệu mọi mặt về tâm hồn, hay một người bạn đời mình thầm mơ ước từ bao lâu nay mà chưa chính thức "lộ diện".

Xinh đẹp mới hết cô đơn?

Hôm nay cô bạn của tôi kêu than rằng đã 20 tuổi rồi chưa một mảnh tình vắt vai. Rồi đến chị họ của cô ấy, cũng chưa có mối tình nào mặc dù năm nay đã 24 tuổi.

Hai người họ cứ thế bàn tán với nhau, suốt một buổi sáng, về việc vì sao họ mãi chưa  người yêu? Họ bảo mình chưa đủ xinh đẹp, trắng trẻo. Họ đổ lỗi rằng môi trường đại học của mình hầu hết toàn con gái. Họ chỉ thấy những người đã có người yêu, đa số là những người xinh đẹp. nên kết luận đưa ra là, muốn có người yêu phải thật xinh đẹp. Chẳng trách suốt thời gian qua, khi khao khát người yêu dữ dội, cô bạn tôi bắt đầu học làm đẹp và trước khi ra ngoài đường, lúc nào cũng phải dành 30 phút trang điểm để chuẩn bị.

Không sai, những cũng chẳng đúng hoàn toàn. Tại sao chúng ta cần phải có người yêu? Vì chúng ta cô đơn, chúng ta sợ bị ế, chúng ta sợ tuổi trẻ trôi qua mà không có tình yêu tồn tại? Vì thế mà chúng ta quên mất mục đích của tình yêu là sự đồng điệu về mặt cảm xúc và thấu hiểu. Mà trong khi ấy, chúng ta chỉ chăm chút ngoại hình của mình để thu hút đối phương từ ánh mắt đầu tiên, thế rồi chẳng biết nói với nhau câu gì tiếp theo, hay chỉ là dừng lại ở những ánh mắt vô tình chạm tới, rồi vội trôi vào lãng quên, như chưa hề tồn tại?

Tình cảm không phải cứ trao đi là sẽ đúng lúc - Khi mọi thứ có được dễ dàng, chúng ta không biết trân trọng những gì mình đang có?

Hôm nọ tôi có ghé vào quán bán đồ gia dụng, để mua một chiếc cốc thuỷ tinh pha cà phê. Nghe có vẻ hơi kì quặc, hầu hết các quán bán đồ gia dụng chỉ có đồ điện, rồi một số dụng cụ chuyên dụng khác, chứ làm gì có cốc thuỷ tinh. Và đúng là quán tôi vào chẳng bán chiếc cốc thuỷ tinh nào, dù chỉ là một. Chỉ là vô tình ngang qua rồi tạt vào. Nhưng may mắn thay, lúc chuẩn bị ra ngoài để sang quán khác thì tôi nói là em chỉ thích pha cà phê vào cốc thuỷ tinh thôi. Thì chị chủ quán gọi lại giới thiệu cho tôi một sản phẩm khác, không những không cần thìa khuấy, mà nhìn dáng hình còn đẹp và khó vỡ hơn gấp mấy lần cốc thuỷ tinh. Đó là một chiếc cốc mà chỉ cần nhấn vào nút màu vàng ở chiếc quai, bạn hoàn toàn không cần dùng thìa để khuấy. Nhưng tôi vẫn quyết định từ chối món hàng kia để mua một chiếc cốc thuỷ tinh khác như đúng mục đích ban đầu.

Tương tự, nếu là tình cảm, chúng ta thường rỉ tai nhau rằng, mình càng trao tình cảm đi nhiều, thì hầu hết chỉ nhận lại sự vô tâm, hờ hững quá đà từ đối phương hoặc họ không biết trân trọng những gì mình đã dốc lòng dốc sức? Nhưng có một sự thật rằng, những gì chúng ta trao đi, liệu họ có mong muốn tình cảm ấy, hay thậm chí, họ chỉ cần ngần ấy là vừa đủ hay còn cảm thấy ái ngại khi chẳng biết đáp lại tình cảm kia bằng cách nào. Tệ hơn, khi chúng ta cứ gồng mình lên để làm tất cả/mọi thứ cho đối phương, thì chúng ta lại càng kỳ vọng nhiều hơn từ phía phản ứng của họ. Để đến khi kết quả nhận lại không như  mong muốn, chúng ta lại đổ lỗi cho đối phương không biết trân trọng. Hoặc ngược lại, khi chúng ta vừa đánh mất một mối quan hệ nào đó, chúng ta lại nghĩ mình chưa đủ tốt để xứng đáng với mối quan hệ ấy?

Cứ thế chúng ta cảm thấy hụt hẫng nối hụt hẫng, cô đơn nối cô đơn kéo dài vô tận.

Giống như mục đích ban đầu mua cốc của tôi, cho dù chiếc cốc tự động khuấy cà phê thay thìa và mẫu mã trông bắt mắt hơn đấy, nhưng tôi vẫn lựa chọn tìm chiếc cốc thuỷ tinh. Vì nhu cầu của tôi là vậy, và tôi chỉ cần chiếc cốc ấy mà thôi, không hơn không kém. Thế cho nên, tình cảm khi đã vượt ngưỡng cho phép hoặc nó như một sự thừa thãi với người còn lại, thì cho dù cố gắng đến mấy, cũng là không phải lúc.

Vậy khi nào mới là "phải lúc"? Hãy im lặng, và tìm một khoảng trống, để học cách lắng lại với những suy nghĩ vượt tầm kiểm soát, những tình cảm đang chạy lung tung nhốn nháo để chúng có thể tìm đúng nơi trú ngụ. Chỉ cần có vậy, mọi mong muốn của chúng ta mới dần hút được những thoả mãn để lấp đầy khoảng trống mang tên "kỳ vọng".

Nghệ thuật lấp đầy những khoảng trống cô đơn: Hãy đào sâu hơn nữa vào những mong muốn của bản thân mình

Khi học marketing, điều đầu tiên mà bạn được học đó chính là bạn hoàn toàn có thể làm ra tiền từ chính những nỗi sợ của con người. Nếu bạn làm cho một người cảm thấy họ thiếu thốn hoặc thấp kém, họ sẽ tự ái và mua những thứ khiến họ cảm thấy được bảo vệ theo một cách nào đó, thậm chí là cảm thấy mình tốt hơn khi sở hữu món hàng này. Hệ thống thị trường tư bản luôn tìm kiếm những cặn kẽ để tăng lợi nhuận không ngừng, do đó, điều này sẽ góp phần hình thành một xã hội - nơi con người luôn cảm thấy mình thiếu thốn, hèn hạ và thấp kém.

Có một ví dụ mà tôi đọc cuốn Tâm lý học xã hội, ở mục ứng dụng tâm lý học vào quảng cáo thế này: chẳng hạn như xã hội hiện đại đã làm chúng ta thay đổi tư duy về hành vi sử dụng lăn khử mùi. Vì chúng ta cho rằng đó là mùi hôi thối cần bị tẩy chay, thậm chí, những người hôi nách bẩm sinh, bị coi như một tội đồ. Cũng như những chương trình đang quảng cáo rầm rộ để họ bán chạy sản phẩm lăn khử mùi của mình. Trong khi đó là mùi hương quyến rũ trên cơ thể để các cặp đôi thu hút và nhận ra nhau, một cách tự nhiên nhất.

Ví dụ trên có vẻ nhiều người không đồng tình cho lắm, nhưng đối với những thứ xa xỉ như kim cương thì sao? Ở đây tôi không có ý cho rằng bán kim cương là không tốt, nhưng những nhà quảng cáo nói nếu đeo một chiếc nhẫn/lắc/vòng… bằng kim cương, chúng ta nâng cao được giá trị của bản thân mình, thì đúng là một trò lố bịch. Làm sao để lấy những đồ xa xỉ như vậy để làm cân đo giá trị một con người? Bởi đâu phải cứ có tiền, là giá trị phẩm cách sẽ được nâng cao?

Chuyện tình cảm cũng tương tự, đâu phải cứ có người yêu mới không cô đơn. Có những người cô đơn ngay trong chính mối quan hệ yêu đương của mình. Bởi cô đơn, sẽ chen lấn bất cứ khi nào khi chúng ta cảm thấy: mình luôn chỉ có một mình. Điều quan trọng nằm ở chúng ta sẽ phản ứng ra sao mỗi khi cảm thấy cô đơn? Cần một người bạn, người yêu, hay chỉ có mình mình, là đủ? Cũng như vấn đề chủ nghĩa vật chất: bạn có cần kim cương để nâng cao giá trị bản thân? Hay chỉ cần mình mình là đủ?

Trong bài viết Being Special tôi đọc cách đây vài hôm có đoạn: Đứng ở khía cạnh tâm lý học, có một nghịch lý là trong 50 năm vừa qua, dù tiêu chuẩn sống của con người ngày càng được nâng cao ở các nước phương Tây, chỉ số hạnh phúc thì vẫn vậy, còn những bệnh về tâm lý, rối loạn lo âu, ái kỷ hay trầm cảm lại tăng đều.

Vấn đề lấp đầy những khoảng trống cô đơn cũng thế, việc chúng ta cố gắng trở nên xinh đẹp và đặc biệt để tìm những người tương tự khó hơn là tập trung chủ động với những đối tượng phù hợp để tìm hiểu, cùng nhau vun đắp tình cảm. Cũng như nó không nằm ở việc chỉ cần trao đi hết những gì mình có, là người khác sẽ có thể đáp ứng ở lấp đầy những khoảng trống cô đơn của mình.

Mà nó nằm ở trong chính bản thân mỗi người. Hãy tập trung vào những điều giản dị, dọn dẹp tâm hồn một cách thông thoáng mát mẻ, lúc ấy tâm hồn chúng ta sẽ trở nên dịu ngọt, cuộc sống chúng ta trở nên nhẹ bẫng hơn, những cơn gió thổi chúng ta đến gặp những người cần gặp, những giải pháp băng bó những vết thương "trống trải" và "hụt hẫng".

Tác Giả: Nông Thị Yến Nhi@Khoa Tâm lý học - ĐHKHXH&NV

Kết bạn và theo dõi facebook của tác giả tại link: https://www.facebook.com/acrazymindVN/

            --------------------------------

Bạn đam mê viết lách, nhận giải thưởng (1 triệu VNĐ / tháng, sách, chứng nhận Social Impact Awards) và muốn được tạo thương hiệu cá nhân tới hàng triệu người trong cộng đồng của YBOX.VN? Xem chi tiết tại link: http://bit.ly/TrietHocTuoiTre-Info

(*) Bản quyền bài viết thuộc về Cuộc thi Triết học Tuổi trẻ do Ybox đồng sáng lập và tổ chức. Khi chia sẻ, cần phải trích dẫn nguồn đầy đủ tên tác giả và nguồn là "Tên tác giả - Nguồn: Triết Học Tuổi Trẻ". Các bài viết trích nguồn không đầy đủ cú pháp đều không được chấp nhận và phải gỡ bỏ.