BẬT ĐÈN XANH CHO NGƯỜI KHÁC CŨNG LÀ MỘT NGHỆ THUẬT....“When I drink alcohol they call me alcoholic But when I drink Fanta, no one calls me FANTASTIC" - Có người đứng cạnh mình thì thầm câu đó vào tai mình, kết quả cũng được gần 3 năm tôi và anh chàng đó cài đặt trạng thái “đang hẹn hò".

Độc thân cũng tốt, có thời gian và không gian riêng để làm nhiều thứ nhưng hẹn hò cũng thú vị, bạn có thêm những trải nghiệm mà tiền bạc, quyền lực không mua được. Không phải người giỏi nhất, giàu nhất hay đẹp nhất mới là "hình mẫu lý tưởng" nhất. Cũng chẳng phải tính cách tài ăn nói bẩm sinh, sự hài hước, tự tin, chủ động,...mới thu hút nhất. Mẫu người "đáng tin" mới xứng đáng yêu và được yêu.

Bài viết này tôi muốn lan toả đến các bạn về nguồn "năng lượng thu hút tích cực" trong các mối quan hệ. Tôi sẽ chỉ ra cho bạn thấy có những tính cách cần và đủ trong giao tiếp, làm thế nào biến những tính cách rất đỗi bình thường nhưng chỉ cần biết cách "bật đèn xanh" trở nên thu hút và đáng tin hơn trong mối quan hệ mà bạn đang trân quý.

SỰ TỰ TIN 

Nhà tâm lý học Amy Cuddy của Harvard cũng đã từng đề cập, việc bạn biểu hiện sự nhiệt tình trước rồi đến năng lực sau rất quan trọng, đặc biệt là trong kinh doanh. Các nhà tâm lý thuộc Đại học Princeton và đồng nghiệp của họ đã đề xuất một mô hình nếu như bạn thể hiện được bản thân mình là người nhiệt tình, ví dụ như không có tính tranh đua và thân thiện thì mọi người sẽ cảm thấy họ có thể tin tưởng được bạn. Nếu nhìn bạn có năng lực, ví dụ như có địa vị kinh tế và học thức cao thì họ có xu hướng tôn trọng bạn hơn. Tuy nhiên, nếu bạn cần mang tự tin để tạo ấn tượng cho đối tượng hẹn hò, cần phân biết rõ đôi chút.

#Sự tự tin và toxic

Người thiếu tự tin hoặc quá khiêm tốn sẽ rất "nhạt", bạn có công nhận điều đó không? Ngay lần đầu gặp mặt nếu không quá ấn tượng, chúng ta dễ bơ đi. Tôi nhớ cách đây vài năm, tôi được mời đi ăn tối vì làm MC trong chương trình và anh là người thắng giải. Không quá hứng thú nhưng với sự nhiệt tình của anh, tôi không từ chối. Tôi cũng tò mò muốn biết dự án mới của công ty mình nên chi bằng hỏi trực tiếp anh - những người mới vào công ty để nghe ngóng. Trong bữa cơm, anh chia sẻ với tôi rất nhiều những quan điểm của anh về lý tưởng, về công việc, kinh nghiệm làm trái ngành từ kỹ thuật sang báo chí truyền thông thế nào, khoe sự tích luỹ đầu tư và đầu cơ của anh mang về những gì. Thông qua lời anh kể, phải khen tặng anh thật sự có chí cầu tiến và cũng biết cách để luôn phấn đấu cho đến hôm nay. Tuy nhiên, cũng vì sự tự tin ấy, tôi cảm thấy quá "ngộp". Anh tự tin khoe thành tích, chiến tích trong nghề và mạnh dạn chia sẻ quan điểm về những thứ "tệ" ở công ty hiện tại. Anh bảo tôi rằng ở công ty này hơn 4 tháng, anh cảm thấy có "abc" ở phía lãnh đạo. Trong khi đó, tôi đã ở công ty này hơn 3 năm, tôi cũng đang ở vị trí "leader" cao hơn anh 1 bậc. Giá như tôi cũng fresh-er như gương mặt của mình, những lời anh nói sẽ vô cùng thuyết phục nhưng vốn dĩ không phải thế, tôi miệng cười và gật gù nhưng thông tin mà anh nói đều chẳng đọng lại gì trong tâm trí tôi. Tự tin trong trường hợp đó thật dư thừa. Và không chỉ riêng anh ta, tôi cũng kinh qua nhiều cuộc hẹn với bạn bè, đối tác mang vẻ tự tin 'toxic':

• Tự tin nói về chức vụ, cấp bậc và mối quan hệ trong ngành này, ngành nọ
• Khoe về nhà cửa, tiền bạc, tài sản,....hay thậm chí về am hiểu đầu tư, tin tức, thị trường
• Tự tin diễn giải và hướng dẫn người khác phải trưởng thành, phải biết tích luỹ thế này thế nọ, ..

Cậu bạn thân của tôi có một sự tự tin đầy lôi cuốn, cậu ta nói rằng chỉ cần hẹn hò hay gặp mặt cậu ta một lần chắc chắn người kia sẽ thích cậu ấy. Thật buồn cười đúng không? Một lần nọ hỏi cậu ta cho lời khuyên về buổi phỏng vấn, câu trả lời tôi nhận được là “Tự tin lên, giỏi nào thì khoe đó. Cái nào không giỏi thì cứ làm cho người khác tưởng mình giỏi”. Hay đấy, tôi đặc biệt thích ý tưởng ấy, nhưng thích hợp ở công sở hơn.

#Sự tự tin và tích cực

Vậy tự tin thế nào? Thật khó để diễn tả bằng lời. Tôi đề cử một ví dụ về anh Manager của tôi vậy, tôi chắc chắn rằng 90% ai gặp anh cũng bị mến bởi cái chất 'tự tin' của anh. Anh sẽ không bao giờ nói thẳng rằng anh giàu vốn sống và hiểu biết thế nào, nhưng ai cũng cảm nhận được. Anh gặp bạn ở quán bar, trò chuyện đôi ba câu về món cocktails đang uống, từ chủ quán bar cho đến bartender đều biết anh là người thuộc tầng lớp khá giả. Anh không hề nhắc tới việc du học nhưng cách anh nói về món ăn, bạn sẽ tự buộc miệng hỏi "Anh từng sống ở châu Âu à?". Anh không cần kể lể về chuyện đã đóng dấu 2 quyển passport dày đặc, chỉ tầm 10 phút nói chuyện về sở thích đi du lịch, bạn sẽ hiểu được anh trải nghiệm bao nhiêu quốc gia, văn hoá, vùng đất....

Chị bạn thân của tôi hẹn hò cùng một anh người Nhật qua ứng dụng. Họ dùng tài khoản ảo để trò chuyện cùng nhau nên cũng chẳng ai kỳ vọng đối phương trông thế nào, họ chị thấy điểm chung vì đang học tiếng Hoa và sự tự tin trong cách nói chuyện của nhau. Ngày gặp mặt chính thức, cô lại thích anh hơn nữa chính vì cái cách khoe vốn tiếng Trung của anh. Chị phải bật cười nhiều lần khi chứng kiến cái gương mặt ông chú gần 40 xổ những câu tiếng Trung lơ lớ, phát âm thì sai, câu cú lủng củng vậy mà tự tin vô đối. Trình độ ấy dở tệ nhưng cái cách phát âm rõ ràng những từ vựng cơ bản, khi thì chèn body-language, cuộc trò chuyện hơn 4 giờ vẫn diễn ra suôn sẻ, vui vẻ. Ngồi nghe chị kể và nhìn vào mắt chị, tôi biết chị “cuồng" anh đến mức nào. 

Không nhất thiết phải thể hiện mình là một chuyên gia cũng không cần phải phô trương về tài năng và thành tích, sự tự tin mang năng lượng TÍCH CỰC nằm ở cách chúng ta chia sẻ thông tin với người khác: Vừa đủ, không dồn dập và cần nhất là "tính chân thành" - Bạn đang mang sự tự tin lan toả để trao đổi thông tin chứ không phải là để họ "nể nang" mình. 

Tự tin tích cực khác hơn ở chỗ, bạn tự tin vừa đủ, không phải là "đi quá xa so với sự thật".

SỰ HÀI HƯỚC

#Hài hước kém duyên

Bạn tôi từng đẩy tôi hẹn hò với một chàng trai vui tính. Anh chàng sẽ luôn mang tới không khí sôi động nhưng tôi lại quan ngại tính cách hài hước của anh. Ngồi ăn tại quán Nhật, vì gương mặt anh khá giống người Hàn Quốc nên cô nhân viên nói tiếng Anh với anh. Thoạt đầu, anh cũng đối đáp tiếng Anh vui vẻ và hỏi han, nói đùa với họ. Nhưng sau khi bước ra khỏi quán, trên taxi anh bảo tôi "Cô quản lý ấy bị sao thế? Phát âm thì chẳng chuẩn mà nói chuyện lại kiêu ngạo, lúc nãy kể cô ta nói gì nhỉ, khoe về giải thưởng của chủ quán, who' care?...."

Hài hước và nhiệt tình của anh thật sự chỉ là lớp vỏ ngoài. Hài hước mà tôi thích không phải kiểu cười cợt, cũng chẳng phải mang ai đó ra làm trò đùa như thế.

#Hài hước duyên dáng 
Tính hài hước là “vũ khí” đánh gục tất cả mối quan hệ từ bạn bè, người thân, khách hàng cho đến “người ấy". Chính nghiên cứu của trường Đại học bang Illinois và California cũng khẳng định sự quan trọng của khiếu hài hước trong khoảng tình bạn và tình yêu.

Nếu bạn có tài ăn nói, hiển nhiên khéo ‘có được tình yêu của cả thiên hạ’. Nhưng nếu não bạn đã luôn quen với những con số, không tài nào logic được những thứ hài hước để thốt ra thành lời, bạn có thể bắt chước bạn mình. Cậu ta là một bác sĩ nha khoa, một lần cần nhổ răng khôn, mình đến gặp cậu ấy và rất ngạc nhiên về sự thay đổi trong tính cách của cậu ấy. Một chàng trai ù lì, ít nói ở lớp Toán mà mình biết, bây giờ có thể líu lo với cả cụ già, trẻ nhỏ và những người trẻ như mình.
Mình hỏi cậu đã thay đổi bằng cách nào, cậu ta nói bạn gái cậu ta thích xem Sitcom và TV Show Hàn. Cậu ta không quen xem những thứ như thế nhưng vì ở cạnh cô, xem cùng cô, anh cũng bị “tiêm” vào đầu mấy kiểu trêu đùa vui vẻ. Đó cũng là một may mắn, anh bảo anh có thể trò chuyện nhiều hơn với bệnh nhân, giúp họ thoải mái.

Hay người yêu mình đây, anh nhảy dở tệ nhưng anh chả bao giờ mặc cảm với điều đó thậm chí còn xem như một “điểm mạnh” để kết nối với người khác. Đi với đồng nghiệp, với mình, với bạn bè, anh lại nhảy nhót một cách say mê và gần như ai cũng bị hút bởi nguồn năng lượng “hài hước" ấy. Mặt khác, những cái cách trò chuyện hài hước cũng thêm mặn mà vào mối quan hệ, khiến người khác nghiện bạn cả đời đấy. 

Định nghĩa về hài hước của tôi khác lắm, đơn giản có thể là khi ai đó nói, bạn đáp bằng một nụ cười; khi ai đó hỏi, bạn đáp bằng sự thật thà.

SỰ CHỦ ĐỘNG

#Chủ động bản năng: Có 2 kiểu người chủ động. Kiểu thứ nhất là biết cách tán tỉnh. Người khéo ăn nói, giỏi giao tiếp sẽ biết cách chủ động ra sao. Khi nào nên hỏi, khi nào dùng câu khẳng định, khi nào câu hỏi tu từ, khi nào cần dùng ngôn ngữ tình yêu nào (lời nói, quà tặng, tiếp xúc cơ thể,...) để tấn công đối phương. Nhưng tôi thích kiểu thứ 2 hơn, tưởng chừng không làm gì nhưng thực tế là chủ động làm mọi thứ.

#Kiểu thứ hai là "chủ động thụ động" - đùa đấy, nó là tạo điều kiện cho người khác chủ động. Trước đó mình có đọc bài phỏng vấn chuyện tình của Huyền Chip. Mình đã phải thốt lên “dễ thương" vô cùng khi cô gái ấy tìm cách chủ động “mở đường cho tình yêu chạy", dường như chủ động mà không phải chủ động. Huyền Chip kể cô ấy tình cờ biết anh, hơi thích anh và chủ động email cho anh, chủ động bắt chuyện, nói chuyện đâu đâu và kết quả họ thật sự bắt đầu một mối quan hệ. Nếu bạn có hứng thú có thể search đọc chi tiết bài viết ấy để biết thêm những chiêu ‘test' tình cảm của anh hay cái cách ‘gợi mở' hay bật đèn xanh cho đối phương. Như thế hỏi sao anh kia không “đổ" cho được.

Sự chủ động có phải hơi quá sức với những người hướng nội hoặc Echoist - người sống khép kín, thiên về tâm hồn, chỉ sẵn sàng kết bạn nếu họ tìm được một ai đó phù hợp không? Không, với tôi, chúng ta bất kỳ ai cũng có thể chủ động. Điều cần làm chỉ là "mở lòng", học cách thuyết phục bản thân mình rằng hãy làm những thứ để tạo cơ hội cho bản thân mình.

Ví dụ Lee Ji Hoon và Ayane cách nhau 14 tuổi. Bắt đầu từ việc cô nàng đam mê idol và cố gắng học tiếng Hàn, đu fan meeting và sau đó sang Hàn du học. Dù cũng bị từ chối và né tránh vài lần, sự kiên trì, chủ động nhiều lần của cô cho đến sau này cũng gây ấn tượng với anh. Thú vị nhất là, anh kể trên sóng truyền hình “Vào kỷ niệm 1 năm, cả hai đã tổ chức một bữa tiệc nhỏ, có cả bánh kem. Cô ấy còn tặng quà và đưa cho tôi một tờ giấy. Tôi cứ nghĩ đó là một bức thư. Nhưng khi mở ra thì đó là giấy đăng ký kết hôn. Cô ấy đã điền hết thông tin của mình và còn đóng dấu vào nữa. Tôi chỉ cần điền nốt thông tin của tôi thôi. Lúc đó tôi thấy tốc độ này hơi nhanh so với dự kiến. Nhưng tôi cũng quyết định luôn vì sợ cô ấy thay đổi ý định và chạy mất". Thành quả là cả hai đã đăng ký kết hôn và chung sống một nhà.  

Nhiều người nhếch mép bảo rằng chơi Tinder, khả năng tìm được người yêu đích thực là 0.1%, rất hiếm. Thế nhưng bạn có biết, theo khảo sát, Tiến Sĩ Potarca cho rằng: “Ứng dụng hẹn hò dễ sử dụng hơn khi bỏ đi những câu hỏi lê thê, những dòng tự mô tả bản thân và những bài trắc nghiệm tâm lý để hoàn thành hồ sơ của người dùng. Điều này đã bình thường hóa hành vi hẹn hò online, và mở rộng đến đối tượng người dùng trẻ tuổi hơn”. Như vậy, đừng bao giờ nghĩ quá tiêu cực về các ứng dụng hẹn hò. Ít nhất chúng tạo ra cơ hội cho bạn nhanh chóng tìm kiếm và sàng lọc được những đối tượng phù hợp với bạn hơn là chỉ ngồi im chờ tình yêu từ trên trời rơi xuống.

Dĩ nhiên, đã gọi là bí mật riêng thì không phải lúc nào cũng có thể tuỳ tiện trao đổi. Nhưng nếu bạn thật sự mến ai đó, hãy "bật đèn xanh" cho họ, gần họ hơn bằng những điều thầm kín hay nhược điểm của bạn. Tin mình đi, đôi khi tự phơi bày đôi ba nhược điểm bản thân là một trong những phương pháp giúp xây dựng mối quan hệ tốt nhất. Bởi vì sao?

Có một định nghĩa về hiệu ứng sai lầm: Thể hiện rằng bạn không phải là người hoàn hảo giúp bạn trở nên dễ gần và yếu đuối hơn với những người xung quanh. 

Sau buổi tiệc Year end Party năm 35 tuổi, anh tôi hẹn hò với một cô gái. Hai người kể tôi nghe rằng đêm ấy lẽ ra anh định bắt chuyện với cô nhân viên phòng sale. Cô gái ấy rất xinh và đặc biệt gia cảnh rất tốt, mới du học về. Nhưng cuối cùng anh lại quyết định chọn chị, nữ kế toán mặc một chiếc váy đen rất bình thường. Với tính cách tham vọng của anh, anh đã yêu biết bao nhiêu cô gái thú vị khác nhưng đều chia tay vì họ cũng có khao khát “tìm cái tốt nhất" giống anh. Đêm đó, hai người cùng làm MC, chị dâu xinh vừa đủ, lại đọc nhầm kịch bản khiến cả công ty phì cười, thế là anh mới để ý và cưa chị. Đến bây giờ anh vẫn thấy sự lựa chọn của mình ổn. Anh bảo chị dâu có chút ngốc nghếch (rất hay đi lạc đường), một chút vụng về (nấu bữa sáng kiểu Mỹ thành “bánh mì bóng đêm"), một chút hậu đậu (thường xuyên bỏ quên mắt kính và điện thoại ở nhà) nhưng anh thấy nó dễ thương. Anh cũng là người bình thường, anh không có ý định cưới một người không bình thường. 

Tôi không ngại chia sẻ về gia cảnh của mình, dù cho nó không “đẹp" tí nào. Tôi có thể nói nhiều với bạn trai mình ngay từ lần hẹn hò riêng đầu tiên của hai đứa rằng điều kiện gia đình tôi khó khăn thế nào, những khoản vay mượn ra sao. Anh cũng không ngại kể cho tôi nghe về việc bố anh qua đời và anh cũng tự mình bươn chải thế nào khi mẹ anh vốn thương chị gái và em trai anh nhiều hơn dành cho anh.

Bạn trai cũ của tôi cũng để lại ấn tượng đặc biệt trong đầu tôi chỉ vì ngay lần đầu gặp mặt, anh ấy bảo với tôi rằng anh từng vay vốn bố mẹ kinh doanh riêng nhưng thất bại thế nào. Bây giờ quay lại làm công sở, tích luỹ gửi lại bố mẹ ra sao.

Dĩ nhiên, chia sẻ quá nhiều nhược điểm không hề tốt nhưng đôi lúc nó làm chúng ta cảm thông cho nhau. Mở chốt cho những chủ đề riêng tư và khiến họ muốn tâm sự với bạn nhiều hơn. Miễn là bạn thật sự cảm thấy con tim hướng về họ và họ đủ đáng tin để kể lể.

THÔNG ĐIỆP KHÉP LẠI

Có một lần, tôi đi ăn tối cùng anh nhân viên kinh doanh mảng nội thất. Vì chênh lệch nhau 1 tuổi thôi và chúng tôi cởi mở vì có nhiều điểm chung về đam mê cà phê. Tôi thấy anh cũng chất phác, không kiểu “màu mè" giữ hình tượng như bao chàng trai khác vì thế tôi nhận lời mời đi ăn và xem phim cùng anh.
Lần thứ 3, anh hẹn tôi đi uống  bia, tôi vì bận việc mà quên mất, cho đến khi anh gọi tôi mới biết đã 10pm20. Tôi xin lỗi anh và đề xuất hai đứa có thể đi uống từ 11pm-1am. Hay mình uống từ 11h đến 1h đi, em giờ thay đồ bắt grab sang ấy.

• Ừm, okie. Nhưng bên em có tiện không?

• Dĩ nhiên rồi, mai cuối tuần, em có thể về trễ.

• Có thể cho anh ngủ nhờ không? Nhà anh 11h đóng cửa. Không thì anh phải thuê khách sạn.

•  Tuỳ anh. Nhưng em ở chung em gái, không tiện lắm.

• Hay em ra khách sạn ngủ cùng anh nhé, thuê 2 giường ngủ riêng.

• Vì sao? Nếu không tiện thì hôm khác vậy

• Chẳng lẽ em nỡ để anh ngủ một mình.

Vì chữ “nỡ" đó, tôi quyết định dừng lại và tự hỏi bản thân mình có phải đã gửi tín hiệu hay mình đã làm gì để anh hiểu nhầm thành “bật đèn xanh" với anh chăng.

Mẩu chuyện cuối cùng của tôi muốn truyền tải đến bạn một thông điệp: Cũng sẽ có lúc chúng ta bật đèn xanh sai cách hoặc nhận được những “mối quan hệ" không hề mong muốn. Nhưng tôi chẳng vì thế lại ủ rũ, mỗi người mỗi việc diễn ra đều có lý do của nó, phải gặp sai nhiều người thì mới biết đâu là đúng.