"Lạy chúa, xin hãy cho con sự điềm tĩnh để đón nhận những điều không thể thay đổi, lòng can đảm để thay đổi những điều có thể và trí tuệ để phân biệt được 2 điều này". 

MÌNH CÓ THỂ Ở ĐÂY

Tâm lý học Adler cho rằng, nhu cầu căn bản nhất của con người là cảm giác thuộc về nơi nào đó. Hình ảnh cậu bạn đại học quay về trong tâm trí tôi. Khi biết cậu ấy đang phải đối mặt với điều tồi tệ, tôi đã viết một lá thư và nhắn rằng: "Cậu thuộc về nơi đây,...". Lúc đó, tôi chưa biết Adler. Tôi chỉ muốn người bạn của mình biết một điều, cậu ấy không khác biệt với mọi người. Trong khi truyền thông xây dựng những hình tượng cá nhân khác biệt, cá tính, tôi tin rằng, một người không cần khác biệt mới được yêu thương. Và có khi mọi đau khổ đều bắt nguồn từ việc, ai cũng muốn trở nên đặc biệt. 

Lý thuyết “Mình có thể ở đây” một mặt nào đó liên quan đến nghiên cứu 75 năm của Harvard, về yếu tố quan trọng nhất đối với hạnh phúc của con người. Nghiên cứu chỉ ra: Những mối quan hệ thân thiết, hơn là tiền bạc và danh tiếng, sẽ giúp con người cảm thấy hạnh phúc. Những ràng buộc cộng đồng tích cực bảo vệ con người khỏi những bất an, ngăn cản suy giảm trí lực và thể chất, làm chậm quá trình lão hoá và tăng tuổi thọ. Những người hài lòng với các mối quan hệ họ có ở tuổi 50 sẽ là người hạnh phúc nhất ở tuổi 80.

Nếu chúng ta coi trọng việc xây dựng những mối quan hệ thân thiết, thì có phải cuộc sống này sẽ hạnh phúc hơn không? Đó là sự KẾT NỐI, đó là cảm giác “mình có thể ở đây.

Chúng ta yêu bản thân mình và những trân trọng những người khác, cố gắng giữ “liên lạc” với thế giới, cố gắng xây dựng và bảo vệ những mối quan hệ xứng đáng. Nay cả những mối quan hệ với thế giới động vật, thú cưng hay tự nhiên cũng vậy. 

Thiền sư Haemin từng nói: “Trong cuộc sống, chúng ta không cần quá vĩ đại. Thực ra, những người ta gặp gỡ chính là nội dung cuộc đời ta. Bởi vậy, ta cần biết tôn trọng những người đang ở bên cạnh mình. Họ sẽ trở thành câu chuyện của chính cuộc đời ta”. 

Nhớ rằng, bạn có thể ở đây. Và bạn đang ở đây. Chỉ riêng sự tồn tại của bạn đã có ý nghĩa với ai đó.

KHÔNG THỂ RƠI VÀO TÌNH YÊU - MỘT CÚ LỪA

Một người bạn từng hỏi tôi, trước giờ em chưa yêu ai thật à, em sợ tình yêu hay sao. Tôi bảo mình không muốn vừa học vừa yêu. Nhưng chắc sai rồi, vì học và yêu khi bạn đã đủ tuổi trưởng thành thì chẳng ảnh hưởng đến nhau.

Tôi không phải là một người không chịu được áp lực. Trong công việc, tôi thích đối đầu với thử thách, làm việc hết mình và luôn cố gắng hoàn thành mọi thứ tốt nhất. Nhưng tình cảm thì chắc là không.

Giờ tôi hiểu, bởi vì có thể bản thân tôi có một phức cảm tự ti. Tôi đang từ chối thực hiện nhiệm vụ khó khăn đó là “yêu ai đó”. Tôi sợ cảm giác ngã vào tình yêu.

Vì sao con người sợ yêu?

- Vì không muốn bị tổn thương, không muốn đau khổ. Câu trả lời phổ biến đây?

Không, không phải như thế. Mà bởi vì chúng ta gần như chắc chắn rằng "mình sẽ bị tổn thương", "mình sẽ đau khổ".

Bởi vì chúng ta vẫn chưa yêu được chính bản thân mình. Không tôn trọng, không tin tưởng bản thân. Adler gọi đây là phức cảm tự ti. Lý do để bao biện cho việc không thực hiện nhiệm vụ của mình.

Hãy nghĩ về tình huống này, ngay khi chúng ta cảm nhận đối phương có cảm tình với mình, liền để ý đến người đó, rồi yêu. Chuyện này rất hay xảy ra phải không? Đây là trạng thái có thể “đảm bảo là được yêu”, cho dù là ngộ nhận đi nữa. Và chúng ta có thể yêu sâu đậm hơn nhờ có sự đảm bảo này. Đó là gặp được một người chấp nhận và yêu “tôi như thế này”! Nếu không, tôi không thể yêu bản thân mình”. Rốt cuộc mình chỉ quan tâm “người này có yêu mình hay không” thôi.

Mấu chốt là nếu bạn yêu bản thân mình, bạn sẽ sẵn sàng trao đi tình yêu. Bạn tin tưởng bản thân mình xứng đáng được hạnh phúc. Và rồi, nếu ai đó từ chối bạn, bạn sẽ không coi đó là do bản thân bạn hay người kia, mà chỉ đơn giản là “sự không phù hợp”. Hãy tự hào, vì bạn có một trái tim dũng cảm. Và sẵn sàng chấp nhận, cho phép mình yêu hoặc bị từ chối.

Bạn à, tôi mong tôi và bạn đều có một trái tim dũng cảm để yêu và hạnh phúc. “Hãy phân chia nhiệm vụ. Yêu là nhiệm vụ của bạn. Còn đối phương đáp lại tình yêu của bạn như thế nào thì đó lại là nhiệm vụ của họ, bạn không điều khiển được. Điều bạn có thể làm được là phân chia nhiệm vụ và yêu trước.”

Tôi từng “phải lòng” một chàng trai. Nhưng khi có ai nhắc đến chuyện đó, tôi lại hết lòng phủ nhận, và tự nói với bản thân mình, tôi không thích người ấy nữa. Dần dần, tôi cũng quên đi việc tôi thích người đó. Nhưng thỉnh thoảng vẫn có chút tiếc nuối. Sau này, hai người có dịp trao đổi nhiều ngoài công việc. Tôi nhận ra tôi không thích người đó như tôi từng nghĩ. Tôi đã sống trong cảm giác phân vân một thời gian dài mà chẳng cho trái tim một cơ hội kiểm chứng, tìm câu trả lời. 

Thực ra, nỗi khổ tâm của chúng ta không xuất phát từ những tình huống xảy ra với bản thân, vì ai đó không yêu bạn mà chính là từ nguồn năng lượng phát sinh bởi suy nghĩ phản kháng, phủ nhận. 

Đừng sống với cảm giác phân vân quá lâu. Hãy tìm thấy tự do cho tâm trí bằng cách rộng lòng đón nhận.

KHÔNG CÓ NGƯỜI YÊU ĐỊNH MỆNH. RỒI SAO, CỨ GHI MỘT BÀN ĐÃ!

Chúng ta thường hay viện vào cớ "Chưa gặp được định mệnh, chưa gặp được người đáng để yêu". Nhưng triết học Adler hoàn toàn không thừa nhận "người yêu định mệnh". Và cho rằng, nếu suy nghĩ như vậy, chúng ta đang sống trong sự trông đợi mơ hồ.

Yêu ai đó không chỉ đơn giản là một cảm xúc mãnh liệt. 

Đó là quyết tâm, là lời phán đoán, là lời hứa. Chính vì chúng ra không nhìn thấy tương lai nên chúng ta sẽ làm chủ được định mệnh.

Adler cho rằng, chúng ta không được trở thành kẻ đầy tớ của định mệnh. Không phải tìm kiếm người yêu định mệnh mà là xây dựng một quan hệ có thể gọi là định mệnh. Chính vì vậy, mà yêu mới là nhiệm vụ cuộc đời khó khăn. Bạn cần kỹ năng và can đảm. Nghĩ xem, ngay cả người được trời định vào vị trí tổng thống đi chăng nữa cũng phải vận động tranh cử mới có thể đắc cử. 

Hình dung như thế này, tình yêu giống như một trận bóng. Không phải là chuyền đi chuyền lại, hay ai mới là người ghi bàn nhé. 

Đầu tiên, đội bóng không thể giành vô địch nếu không ra sân. Tiếp theo, là bất cứ khi nào bạn nhận ra mình có một việc khó khăn cần làm, việc khó khăn ở đây có thể là yêu ai đó trước, và bạn không biết phải làm như thế nào? Hãy nghe lời khuyên của Huấn luyện viên Benitez của đội Liverpool: Cứ ghi một bàn đã!

Trong một trận chung kết Cúp châu Âu. Liverpool phải đối đầu với AC Milan - đội mạnh nhất và đang sở hữu cầu thủ đắt giá nhất thế giới thời điểm đó. Kết thúc hiệp I, Liverpool bị dẫn trước 3-0. Tất cả các cầu thủ Liverpool đồng loạt suy sụp tinh thần cực độ. Bị dẫn trước 3-0? Có cách nào để lội ngược dòng trước đối thủ quá mạnh? Thế rồi, Benitez nói, “Đừng nghĩ về kết quả chung cuộc. Hãy cứ ghi một bàn đã, và xem trận đấu có thể biến đổi như thế nào. Cứ ghi một bàn đã. Thế thôi.” 

Ừ thì không nghĩ đến 1 chiến thắng, nhưng họ hoàn toàn có thể ghi một bàn. 1 bàn rồi 2, rồi 3. Liverpool đang hừng hực, đó là đêm của họ. Cuối cùng, Liverpool đã giành được Cúp châu Âu trên chấm 11m.

Bạn dũng cảm, tự lập để dám hạnh phúc. Và thì, chúng ta có thể nỗ lực không ngừng để hướng tới một cuộc "chia ly tốt nhất" trong một cuộc hội ngộ, mọi mối quan hệ giữa người và người. Đừng sợ chia ly, vì chia ly là điều bạn đâu thể kiểm soát được

Hiện diện ở đây, dũng cảm ngã vào tình yêu và cứ ghi một bàn đã!

Tác Giả: Nhathahamia

Kết bạn và theo dõi facebook của tác giả tại link: https://www.facebook.com/Nhatpham131/

--------------------------------

Bạn đam mê viết lách, nhận giải thưởng (tổng trị giá 22 triệu VNĐ / tháng, sách, chứng nhận Social Impact Awards) và muốn được tạo thương hiệu cá nhân tới hàng triệu người trong cộng đồng của YBOX.VN? Xem chi tiết tại link: http://bit.ly/TrietHocTuoiTre-Info 

(*) Bản quyền bài viết thuộc về Cuộc thi Triết học Tuổi trẻ do Ybox đồng sáng lập và tổ chức. Khi chia sẻ, cần phải trích dẫn nguồn đầy đủ tên tác giả và nguồn là "Tên tác giả - Nguồn: Triết Học Tuổi Trẻ". Các bài viết trích nguồn không đầy đủ cú pháp đều không được chấp nhận và phải gỡ bỏ.