Ngày nay, người ta nói rất nhiều về tình yêu bản thân, bởi vì nó đã trở nên quá khó để thực hành. Các tài liệu trị liệu phổ biến đưa ra lời khuyên cho những người đang gặp khó khăn nhưng không xác định được tình yêu bản thân. Quan tâm đến bản thân với tư cách là một con người cung cấp những định hướng cụ thể để suy nghĩ về những gì mà tình yêu bản thân đòi hỏi.

Yêu bản thân không phải là một mối quan tâm mới

Đúng là hiện nay chúng ta có vô số tài liệu phổ biến về tình yêu bản thân, lòng tự trọng và các khái niệm liên quan, hầu hết trong số đó là những tác phẩm khá cổ điển gần đây. Trong suốt những năm 1970, tờ Tâm lý học ngày nay chỉ xuất bản một bài viết về lòng tự trọng,  và có vẻ như tầm quan trọng của tình yêu bản thân chỉ mới được phát hiện gần đây.

Không phải như vậy, Aristotle đã đề cập rõ ràng đến lòng tự ái khi thảo luận về tình bạn trong Đạo đức học. Điều răn lớn thứ hai, lần đầu tiên được ghi trong Sách Lêvi, ra lệnh cho các tín hữu phải “yêu người lân cận như chính mình” và như triết gia người Đức Josef Pieper đã từng lưu ý, cả Augustine of Hippo và Thomas Aquinas đều đưa ra quan điểm rằng “tình yêu chúng ta tự chịu lấy mình” là gốc rễ và thước đo tình yêu của chúng ta đối với người khác. Truyền thống tư duy theo cách này đã tồn tại qua nhiều thế kỷ.

Vậy tại sao bây giờ chúng ta lại nói quá nhiều về tình yêu bản thân? Tôi cho rằng không phải vì chúng ta đã khám phá ra điều gì đó mới mẻ về nó, mà vì nó đã trở nên quá khó để đưa vào thực tế. Thật vậy, nếu có một sự bất mãn vượt lên trên tất cả những điều khác trong thời đại của chúng ta, thì đó là việc chúng ta không có khả năng yêu thương bản thân như chúng ta nên làm.

Đấu tranh với giá trị bản thân

Trong các cuộc phỏng vấn và thảo luận với người xung quanh, họ thường nói về sự đau khổ của mình như một kiểu phản đối con người thật của họ. Họ không thành công trong việc trở thành “ai đó”. Họ đang thất bại trong việc nổi bật hoặc đạt được mục tiêu của họ. Họ cảm thấy vô giá trị, không xứng đáng hoặc thậm chí tội lỗi vì đã không làm nhiều hơn. Họ ước họ là người mà họ có thể cảm thấy hài lòng, người xứng đáng với tình yêu và sự tôn trọng của họ.

Những đánh giá tương tự về sự kém cỏi của cá nhân là một chủ đề phổ biến trong các bài viết về tự giúp đỡ và trị liệu phổ biến. Nhiều tác giả thảo luận về tình yêu bản thân trong bối cảnh độc giả đấu tranh nghiêm túc, chủ yếu là phụ nữ, với “niềm tin dựa trên sự xấu hổ”, “tự phê bình dựa trên so sánh”, “hình ảnh cơ thể bị bóp méo” và những cảm giác đau đớn khác và thách thức.

Ví dụ, cuốn sách Tự yêu bản thân dành cho phụ nữ, hiện là tiêu đề hàng đầu trong danh sách về lòng tự trọng của Amazon, định nghĩa lòng yêu bản thân dưới dạng một tập hợp các niềm tin và thực hành. Tất cả các nguồn khác đều nói gần như giống nhau. 

Yêu bản thân

Theo Workbook, yêu bản thân có nghĩa là chấp nhận con người thật của bạn, với những khiếm khuyết và khuyết điểm của bạn, tránh tự phán xét bản thân và mở rộng lòng tốt và sự tha thứ cho chính mình. Tạo không gian và thời gian để đặt bản thân lên hàng đầu cũng như đặt ranh giới lành mạnh và ưu tiên chăm sóc bản thân. Cho rằng giá trị bản thân đã trở thành đối tượng của cuộc đấu tranh bất tận và dường như không thành công, những lời khuyên trị liệu như vậy có vẻ dễ hiểu. Tuy nhiên, lời khuyên không đưa ra định nghĩa về tình yêu bản thân thực sự là gì.

Trong On Love, nhà triết học Pieper đưa ra một suy nghĩ đầy khiêu khích: “Đối với tôi, điều quan trọng là khi yêu thương khẳng định bản thân, chúng ta luôn coi mình là con người, nghĩa là, như những sinh vật tồn tại vì lợi ích của chính họ.”

Có lẽ điều đó nghe có vẻ hiển nhiên, nhưng quan điểm của anh ấy về con người là rất quan trọng. Nó giúp chúng ta suy nghĩ về những định hướng cụ thể mà tình yêu bản thân đòi hỏi.

Đầu tiên, yêu bản thân đòi hỏi chúng ta coi bản thân là chủ thể chứ không phải đối tượng. Chúng ta “suy nghĩ và đánh giá,” theo lời Pieper, “về những xung động, nỗi sợ hãi và mục tiêu của chính chúng ta, những động lực bên trong của chúng ta.” Nói cách khác, chúng ta không ngắt kết nối trải nghiệm của mình với mong muốn, mục đích, cam kết và hoàn cảnh trong thế giới thực của chúng tôi. Thay vì coi họ là người ngoài hành tinh, chúng ta hiểu và đối phó với hành động cũng như cảm xúc của chúng tôi như của chính chúng tôi.

Tất nhiên, nói thì dễ hơn làm. Việc y tế hóa rộng rãi những đau khổ hàng ngày đã loại bỏ những cách thông thường mà mọi người nói về những cuộc đấu tranh của họ. Nó đã tạo điều kiện cho chúng ta suy nghĩ và nói theo các khái niệm chẩn đoán như trầm cảm, lo lắng và thiếu tập trung hoặc theo ngôn ngữ phổ biến của các rối loạn não do hóa chất. Thông qua các thuật ngữ được y tế hóa như vậy, những trải nghiệm đau đớn của chúng ta với lịch sử độc đáo và tính đặc thù hiện sinh của riêng chúng, bị ngắt kết nối với chúng ta. Chúng ta chẳng hơn gì những đồ vật hay thậm chí là “vật chủ” của nhiều thế lực khách quan khác nhau.

Một hình thức tự tha hóa phổ biến khác như xu hướng xem bản thân chỉ là phương tiện để đạt được mục đích, thậm chí còn ngấm ngầm hơn. Sự xa lánh như vậy rất khó để chống lại vì nó thường phát sinh từ cách người khác đối xử với chúng ta. Chúng tôi được đánh giá cao không phải vì bản thân mà chỉ vì sự hữu ích hoặc thành tích hoặc phẩm chất cá nhân của chúng tôi. Theo thời gian, khi chúng ta biết rằng không có gì về chúng ta dù là tính cách, tài năng hay công việc chúng ta đã làm tự nó không quan trọng, chúng ta bắt đầu nghĩ về bản thân theo cùng một thuật ngữ công cụ.

Chẳng hạn, sinh viên đại học, những người mà mọi hoạt động đã được tổ chức từ khi còn nhỏ để đạt được thành công giáo dục tối đa, đôi khi nói về sự xa lánh bản thân như vậy. Họ không biết mình là ai, và họ nói rằng họ chỉ nhận ra sự thật đó sau khi một điều gì đó không thể đoán trước đã xảy ra, một thất bại chói tai nào đó hoặc trải nghiệm thay đổi cuộc đời.

Thứ hai, yêu bản thân, như tài liệu trị liệu nhấn mạnh, đòi hỏi phải tích cực chấp nhận bản thân, cho dù điều đó có trở nên khó khăn đến đâu. Mỗi người chúng ta là duy nhất, với một khí chất và cá tính nhất định, điểm mạnh và điểm yếu, tiềm năng cũng như hạn chế. Tự coi mình là người có nghĩa là chấp nhận toàn bộ thực tại của chúng ta. Nó có nghĩa là mong ước được là chính mình chứ không phải ai khác.

Nhưng sự chấp nhận bản thân như vậy không thể, như Workbook và nhiều nguồn khác nói, là vô điều kiện. Sự chấp thuận của chúng ta không thể mở rộng cho những điều chúng ta làm là sai, yêu bản thân không thể chỉ là sự thỏa mãn bản thân. Chúng ta phải tiếp tục bất mãn với những lỗi lầm và sự không hoàn hảo của mình, nếu không, chúng ta không coi trọng phẩm giá của chính mình. 

Chúng ta phủ nhận khả năng trưởng thành và phát triển đạo đức của mình

Mối quan hệ của chúng ta với bản thân, thay vì là mối quan hệ của tình yêu, trở thành một “tiếng vang”, để sử dụng thuật ngữ thích hợp của nhà xã hội học Hartmut Rosa cho một mối quan hệ không đáp ứng hoặc thờ ơ. Quá trình cải thiện bản thân diễn ra chậm chạp một cách khó chịu, không phải “tha thứ”, mà kiên nhẫn là đức tính cần thiết.

Thứ ba, và cuối cùng, yêu bản thân có nghĩa là nhận ra và đón nhận nhu cầu được yêu thương của chúng ta. Con người không đơn độc, không phụ thuộc vào mối quan hệ với những người khác và sự tồn tại của chúng ta trên thế giới. Tình yêu có đặc tính của một hồng ân, không tự trao mà được lãnh nhận. Nó ngụ ý một sự cởi mở, cho phép bản thân chúng ta được người khác chạm vào và lay động. Nó ngụ ý sự dễ bị tổn thương và sẵn sàng làm cho chúng ta dễ bị tổn thương.

Thu hút bản thân để tự bảo vệ là điều dễ hiểu

Các tài liệu trị liệu dường như tưởng tượng một cái gì đó khác nhau. Nhiều tác giả đối xử với tình yêu bản thân như thể đó là một kiểu tự cung tự cấp cá nhân. Giải pháp mà họ đưa ra để trở nên quá phụ thuộc, thiếu thốn hoặc cố gắng giành được tình cảm bằng thành tích hoặc khả năng là trau dồi quyền tự chủ khỏi người khác. 

Nếu chúng ta chỉ yêu bản thân và kiên định với ranh giới của mình, họ ngụ ý rằng chúng ta có thể đạt được một loại kiểm soát. Chúng tôi sẽ không quan tâm những gì người khác nghĩ về chúng tôi và có thể, khi cần thiết, cung cấp cho mình tất cả những gì chúng tôi thực sự cần.

Nhưng đó không phải là tình yêu bản thân. Đó là một hình thức tự ghẻ lạnh khác. Chúng ta có thể giành được một số quyền kiểm soát mang tính công cụ đối với hoàn cảnh của mình nhưng phải trả giá bằng sự khao khát yêu và được yêu.

Với tất cả các lực lượng trong thế giới của chúng ta khiến mọi người cảm thấy không xứng đáng và không xứng đáng, chúng ta có thể bắt đầu đẩy lùi bằng cách học cách nghĩ về bản thân không phải là điều kiện hay dự án mà là những người không thể giảm bớt xứng đáng và có khả năng yêu thương.

Tác Giả: Ngô Trần Phương Uyên

Kết bạn và theo dõi facebook của tác giả tại link: https://www.facebook.com/ngo.uyen.397 

--------------------------------

Bạn đam mê viết lách, nhận giải thưởng (tổng trị giá +45,000,000 VNĐ / tháng, sách, chứng nhận Social Impact Awards) và muốn được tạo thương hiệu cá nhân tới hàng triệu người trong cộng đồng của YBOX.VN? Xem chi tiết tại link: http://bit.ly/TrietHocTuoiTre-Info

(*) Bản quyền bài viết thuộc về Cuộc thi Triết học Tuổi trẻ do Ybox đồng sáng lập và tổ chức. Khi chia sẻ, cần phải trích dẫn nguồn đầy đủ tên tác giả và nguồn là "Tên tác giả - Nguồn: Triết Học Tuổi Trẻ". Các bài viết trích nguồn không đầy đủ cú pháp đều không được chấp nhận và phải gỡ bỏ.